Du sang neuf à la Mescla

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Margaux, Vanessa, William
TPST : 4h

Notre ami Francis ayant à coeur de faire baisser la moyenne d'âge lors des sorties Club, il nous proposa lors de la dernière réunion de faire découvrir le monde souterrain à trois de ses ami(e)s. "Il y aura des filles ?" sursauta Dada en sortant de sa torpeur après une dure journée d'excavations dans la vallée du Loup. "Et oui, jeunes et jolies en plus" le rassura Francis. "Bon il y aura aussi un garçon au milieu..." compléta-t-il. Maintenant parfaitement réveillé, notre omniprésident farfouilla dans ses fiches cartonnées toutes jaunies (il est toujours allergique à l'informatique) et marmonna "Tiens, ça fait longtemps qu'on n'est pas allés à la Mescla, ça nous permettra en même temps de voir s'ils ont remplacé les cordes aux endroits scabreux".

Et c'est donc par un beau dimanche bien ensoleillé dont nous avions perdu l'habitude que la fine équipe se rejoint à 9h30 dans la vallée du Var à une giclée de la fameuse grotte. Vanessa et Daniel tombent dans les bras l'un de l'autre car ils ont travaillé dans la même boîte qui précéda la retraite présidentielle. Certes, Dada pourrait être son père mais ils ont quand même été collègues.

Margaux et William, les grands enfants, sont présents d'autant que c'est la fête des Mères et que, entre nous, une virée sous terre c'est toujours plus gratifiant qu'un bouquet Interflora. Francis leur avait bien précisé d'apporter des vieilles fringues qui craignent pas, des bottes ou des godasses avec crampons ainsi que des gants. Bien entendu nos trois invité(e)s sont sapé(e)s de neuf avec des baskets immaculées à la semelle parfaitement lisse. Heureusement l'encadrement du GSV brille une fois de plus par son efficacité et Dada exhibe trois combinaisons de travail et en farfouillant dans mon coffre je trouve une paire de bottes en 43 que William arrive à enfiler malgré son 46 fillette, et une autre en 42 que le 39 de Margaux adoptera moyennant l'enfilage de chaussons néoprène. Vanessa s'étant sacrifiée pour ses mômes gardera ses superbes Puma slick dernier cri. Du coup, en souvenir du bon vieux temps, Dada a pour mission de l'assister dans les passages glissants.

Il est dix heures quand nous franchissons la grille métallique désormais close par deux boulons. Nous laissons les kits sur l'aire de pique-nique et emboîtons le pas au Président en direction du Lac Suspendu. Je ferme la marche tandis que Francis s'intercale au milieu de la file, en appui. D'emblée nos initié(e)s de frais sont confrontés à la manipulation du Jumar et la pauvre Vanessa a hérité du modèle Petzl à gâchette plastique qui a déjà emmerdé pas mal d'invités par le passé. Ça fait rigoler les mômes au début puis ça les fait râler assez vite "Allez M'man, bouge-toi, Daniel a dit qu'on devait être revenu à midi pour l'apéro !". Sales gosses ! Sachant le Président très à cheval sur les horaires j'échange ma poignée de compétition avec celle de Vanessa et le convoi s'ébranle à nouveau le long de cette paroi bien raide et bien glissante. Nous quatrepattons ensuite vers le siphon Spada qui, vu les dernières bonnes pluies, ne doit pas être à l'étiage. Effectivement il y a du trempage de roubignolles en vue avec remplissage de bottes : le Président est catégorique "Y a trop de flotte, moi j'y vais pas". Connaissant son intolérance à l'eau liquide nous n'insistons pas. Vanessa va lui tenir compagnie pour cause de Puma neuves et non étanches. Francis, Margaux et William me suivent dans les quarante centimètres d'eau du siphon avec passage surbaissé. William y craque le fond de sa combinaison. Dada a dû lui donner la plus petite des trois alors que le garçon frôle le mètre quatre-vingt dix et que Margaux flotte dans la sienne : décidément la vieillesse est un naufrage. Francis le rassure "C'est comme chez Carglass, tant que ce n'est pas plus grand qu'une pièce de deux euros, tu n'as pas l'impression de subir un lavement à l'eau froide". Quel poète ce Francis, il a assimilé tous les codes rhétoriques du GSV. William est dubitatif sur le coup de la pièce de deux euros et Margaux est morte de rire.

Nous nous trempons encore un peu et attaquons les échelles rouillées qui mènent au Lac Suspendu. Là ça rigole moins car ça branle pas mal. Nos jeunes invités les gravissent avec précaution. Margaux commence un peu à tirer la langue (ou alors c'est l'effet de la soif pré-apéro) et la pièce de deux euros de William s'est transformée en billet de cinq euros. Les eaux du Lac Suspendu sont toujours aussi cristallines et turquoise, ce qui donne lieu à une séance photo.

Le retour se fait rapidement car nous sommes à vingt minutes de midi. Nous retrouvons Vanessa et Dada (qui ont du sûrement échanger des souvenirs de guerre pendant tout ce temps) et dévalons la cheminée. Vanessa est dispensée de Jumar (déjà qu'à la montée ça n'était pas évident, on imagine dans l'autre sens). Elle descendra donc à la longe et je ferai le parachute juste en dessous.

Il est exactement 12h09 quand notre ami Francis débouche un excellent rouge de 2020 des Pyrénées Orientales qui titre 15 degrés. Les mômes assoiffés se ruent dessus sous le regard à la fois réprobateur et attendri de leur mère. Nous concluons par une bouteille de champagne que j'ai été forcé d'apporter pour fêter un anniversaire déjà lointain (une semaine) et nous initions nos invité(e)s au trempage de biscuits, rite incontournable du GSV. Après un petit café, nous suivons le Président dans la boucle touristique vers l'amont et le Siphon S2 (780 mètres) de triste mémoire. Heureusement que nous n'avons pas débouché la deuxième bouteille de Francis car ça glousse sec lors du passage de la poutre. Quelques photos plus tard nous sommes de retour au camp de base et concluons la visite vers 14 heures.

La Mescla est toujours un spot idéal pour l'initiation à la spéléologie car on y tâte de la corde, de la reptation, de l'équilibrisme et même (mais ce sera pour une prochaine fois) de la baignade dans une eau à 21 degrés. Dire qu'en 1936, les découvreurs du siphon Spada avait envisagé d'aménager la grotte pour des visites touristiques !

Retour au voitures avec vidage de bottes et travaux de couture en perspective pour le Président car la déchirure de William est désormais grande comme un billet de cinq cents euros. Finalement les trous au cul c'est comme l'inflation : par nature, ça ne peut que s'accroître...

Jérôme
(avec les photos de Francis)

Aven Fourchu : est-ce que Satan l'habite ?

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Sacha, Yannick
TPST : 7h

L'aven Fourchu fait partie des grands classiques spéléologiques des Alpes-Maritimes avec ses kilomètres de développement dont la plus grande partie se trouve derrière des siphons à plonger. Explorés dans les années 80, le réseau amont et la rivière noire sont accessibles non pas aux premiers blaireaux venus, mais très certainement à la fine équipe du Groupe Spéléologique Viticole. C'est pourquoi le Président nous y a convié ce dimanche 4 mai. La météo est incertaine : des nuages bas nous accueillent sur la route du col de l'Ècre où le rendez-vous était fixé à 9h30.

Le trou n'étant situé qu'à cinq minutes à pied au fond du vallon de Pierrefeu, nous avons à peine le temps de nous faire humecter la nuque par quelques goutelettes éparses. En cette période tempérée de l'année, la cavité a tendance à aspirer l'air du dehors, ce qui nous évite l'effet "climatiseur poussé à fond" qui la caractérise lorsqu'on l'approche en plein été par trente-cinq degrés à l'ombre. 

Nous y pénétrons vers dix heures, Daniel étant parti devant pour équiper. Nos amis Sacha et Yannick n'étant toujours pas devenus des aficionados du fractionnement de corde, ils apprécient les trois puits directs descendant à la cote moins 50. 

La désescalade de l'étroit ressaut équipé de barreaux métalliques nous permet d'observer que, petit un, nos ancêtres spéléos avaient des jambes démesurées, et que, petit deux, Yannick l'a effectuée sans pratiquement rentrer le ventre, ce qui témoigne de l'efficacité du programme diététique "Commejaime" (marque déposée). 

Francis, lui, piaffe d'impatience à l'idée d'utiliser son fameux bloqueur de pied chinois dont il nous rebat les oreilles depuis la dernière sortie. Comme il a pris soin de ne pas l'oublier dans sa voiture, nous espérons tous avoir son ressenti sur l'utilisation de ce clone de Pantin Petzl  à trois francs six sous. Le jeune Sacha, toujours passionné par les noms bizarres dont ont été affublées les cavités de notre belle région, interroge Daniel sur l'origine de l'appellation "Fourchu". Nous nous attendons à une explication bien sophistiquée dont il a le secret. Effectivement, ce n'est pas la présence supposée d'une créature cornue et solidement membrée dans ses tréfonds qui lui a valu ce nom, mais plus prosaïquement les températures élevées que l'on y rencontre. Je ne peux m'empêcher de sourire à cette évocation tiédasse des feux de l'enfer caractéristique du fonctionnement cérébral des spéléos de la génération du Président (qui a dit "ils étaient déjà complètement séniles" ?).

Arrivés au bas des puits nous attaquons la progression vers la rivière noire qui doit son nom au calcaire dentelé et tâché de manganèse dans lequel l'eau a creusé un passage. Yannick et Sacha ont hâte d'y tremper leurs demi-bottes Décathlon flambant neuves. Mais il leur faudra pour cela se manger plusieurs dizaines de mètres de passages surbaissés et boueux façon montagnes russes avant d'ouïr le chuchotement de l'onde taquine. 

Lorsque nous arrivons au "lac", une cuvette qui garde l'accès à la suite du réseau, nous constatons que les dernières pluies ont bien rempli ladite cuvette, ce qui signifie une traversée "bottes pleines" et "roubignolles trempées" qui fait grimacer le Président. Devant l'enthousiasme général de la foule, ce dernier décrète le demi-tour et reporte l'accès à la rivière noire aux calendes grecques, d'autant que midi sonne à sa montre-gousset. Nous ne nous attarderons pas, cher lecteur, sur l'incontournable bouteille de rouge, les amuse-bouche, la charcuterie et le rhum arrangé à la violette dont nous n'abusons pas afin de garder l'esprit clair pour la suite de l'aventure.

Faute d'avoir pu accéder au sec à la suite vers la rivière noire, Daniel nous propose d'aller admirer dans les galeries supérieures la célèbre statue du Fourchu grandeur nature sculptée dans la glaise par des générations de spéléologues déviants (comme l'eau). Il nous promet un petit quart d'heure de progression, ce qui enchante le jeune Sacha, impatient de découvrir les organes reproducteurs de Satan fidèlement façonnés par nos Grands Anciens.

Le Président part devant, suivi de Francis, Yannick et Sacha. Je ferme la marche en priant pour que Dada, cavalant comme à son habitude, ne nous oublie pas dans le dédale des galeries. Les seuls que j'ai en visuel sont le père et le fils amateurs de statuaire priapique, et ce que je craignais arrive : à la bifurcation suivante, je les retrouve immobiles et perplexes. Le Président et son poisson-pilote Francis se sont volatilisés. J'avance dans les deux directions en braillant comme un âne. Bien entendu personne ne répond. Comme il ne faut pas compter sur votre serviteur pour avoir la moindre idée de la topographie de cette cavité, je nous décrète irrémédiablement perdus. Pour éviter à mes deux camarades un crapahut aléatoire qui entamerait leurs forces (nécessaires à la remontée), je décide de retourner à l'endroit où nous avons laissé les kits, point de passage obligé pour les deux fugitifs. Je suis un peu chafouin car le jeune Sacha n'a pu voir si le Fourchu, Satan l'habite. Les deux clampins débarquent au bout de quelques minutes et se font copieusement engueuler, surtout le Président qui, malgré son grand âge, n'a pas perdu cette sale manie d'avancer au pas de charge sans se retourner pour voir si tout le monde suit. 

Cette mise au point faite, nous retournons vers les puits. Je passe le premier pour surveiller, et éventuellement assister, la sortie des verticales. Curieusement, c'est Sacha qui tire la langue (sûrement un double effet de la fatigue et de la frustration de n'avoir pas vu le diable) alors que son père avale sans soucis la remontée aidé, il est vrai, par mon bloqueur de pied que je lui avais aimablement passé. A propos de bloqueur de pied, j'interroge Francis sur son impression au sujet de ce merveilleux engin : penaud, il m'avoue qu'il n'a pas su régler les lanières de son modèle chinois de compétition pour pouvoir l'enfiler. Magnanimes, nous évitons d'éclater de rire et passons la tête hors du trou vers 17h sous une pluie battante. Cela faisait longtemps que Daniel et moi ne nous étions pas aussi abondamment fait rincer la figure à la sortie d'une cavité. Le déluge ne parvient même pas à enlever la boue dont nous sommes couverts. Tout juste s'il la rend suffisamment liquide pour que nous en pourrissions l'intérieur des voitures au moment de nous changer. 

Au final, l'eau a perturbé par deux fois cette expédition, une fois au lac et une fois dehors, ce qui a conforté le Président dans sa méfiance viscérale vis-à-vis de cet élément démoniaque. Paraphrasant Bourvil il conclut ainsi la sortie: "l'alcool oui, l'eau ferrugineuse non !".

Jérôme
(avec les photos de Yannick)

Chinoiseries tchécoslovaques à la Belle-Borie

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Sacha, Yannick

TPST : 5h

Après des semaines de temps pourri empêchant toute sortie dominicale, le GSV (Groupe Spéléologique Viticole) retrouve enfin le chemin des sous-sols. Pour l'occasion le Président a convoqué la fine fleur des initiés de frais du club. L'affaire n'était pas gagnée car un déluge s'était abattu sur la région la nuit d'avant.

Nous sommes convoqués à 9h30 au parking du plan des Noves à partir duquel 45 minutes de marche nous seront nécessaires pour atteindre l'aven de la Belle-Borie : 53 mètres de profondeur découpés en quelques petits puits et un P20 terminal. Idéal pour une reprise en douceur et pour la paire Yannick-Sacha (paire et fils) qui ne se voyait pas trop se manger des fractionnements de corde jusqu'à moins 150 mètres. Francis, qui avait un souvenir mitigé de sa dernière expédition au Calernaum, applaudit des deux mains. C'est donc dans un air limpide fraîchement nettoyé par la pluie et sous un soleil bienvenu que nous traversons le plan des Noves au milieu des restanques effondrées, bories et autres bergeries ruinées témoins du passé agro-pastoral du plateau. Comme à son habitude le Président nous désigne deci delà l'un des mille cinq cents trous qu'il a découvert dans le secteur. Son doigt pointe régulièrement quelques touffes de thym par-ci ou un amas de cailloux par là qui dissimulent en général un terrier de blaireau infesté de puces, élargi par ses soins et ne descendant pas à plus de quelques mètres dans les entrailles de la terre. L'aven de la Belle-Borie, avec ses 53 mètres, s'avère être la plus profonde découverte présidentielle sur le plan des Noves.

Il est 10h30 quand nous arrivons à l'aplomb du trou qui, comme son nom l'indique, est situé à une vingtaine de mètres d'une borie à la curieuse architecture géométrique, et dénuée de tout confort moderne.

Nous nous équipons, ce qui permet à Yannick et Sacha d'exhiber fièrement leurs baudriers tchécoslovaques achetés sur les conseils de votre serviteur. Avantage de ces harnais : une vraie taille unique qui convient aussi bien au très svelte Sacha qu'au très confortable Yannick. Francis, pas en reste, nous brandit sous le nez un bloqueur de pied chinois tout neuf qui est une contrefaçon très fidèle de la première génération de Pantin Petzl. Comme ce n'est pas un équipement de sécurité, le Président (gardien du dogme fédéral en l'absence de notre ami Mathieu) l'autorise à l'étrenner sous terre. Ce que Francis, en bonne tête de linotte, s'empressera de ne pas faire en l'oubliant dans sa voiture.

Il est 11h quand Daniel s'enfile dans le trou (déjà équipé de cordes). Francis lui colle au train, suivi de Yannick et Sacha, tandis que je ferme la marche. Nous descendons tranquillement le petit puits d'entrée que nous quittons deux mètres avant le fond pour nous insérer en marche arrière dans un boyau latéral menant au ressaut suivant. Cela donne lieu à d'aimables contorsions et à quelques ralentissements. L'inaction spéléologique récente n'a pas rouillé nos amis et les gestes reviennent naturellement. Nous dévalons une vingtaine de mètres avant de monter en main courante vers l'exigüe mais ô combien concrétionnée jolie salle qui accueillera notre déjeuner. 

Entre les champignons, les aragonites, les stalactites et les draperies qui s'élèvent jusqu'à huit mètres de haut (c'est en fait un puits remontant obturé) poser ses bottes et son cul au milieu est une tâche peu aisée : le Président surveille nos mouvements, prêt à excommunier le premier qui niquera une concrétion.

Comme par hasard il est midi tapant quand nous achevons de nous extasier et de mitrailler le décor. C'est l'heure de l'apéro. Francis, réglé comme du papier à musique, débouche un puisseguin-saint-émilion de 2020 qui s'accordera à merveille avec les petits-fours de Yannick. 

Le repas se déroule dans la bonne humeur habituelle avec le déglinguage en règle de tous les absents (qui ont de toute façon toujours tort) et de leurs pratiques sexuelles déviantes respectives. A la fin du  déjeuner Dada exhibe une bouteille de crémant d'alsace qu'il a apportée pour fêter son anniversaire. J'en profite pour sortir un sachet d'oeufs en chocolats car nous sommes aussi le dimanche de Pâques. Le jeune Sacha me chuchote "C'est rigolo, j'avais jamais remarqué que le Président était coiffé comme un oeuf !". Ces gamins ne respectent rien ni personne. Après le café, Yannick nous sort une fiole médicinale remplie d'un liquide rougeâtre qui n'est pas sans rappeler l'urine sanguinolente d'un malade en phase terminale. Fier de son effet, le garçon nous fait son plus beau sourire d'ancien médecin nazi et nous révèle qu'il s'agit de sa dernière composition à base de rhum et de pétales de roses de Pont-du-Loup cristallisées dans le sucre. Reconnaissons honnêtement que c'est bien meilleur que de l'urine sanguinolente. Et surtout beaucoup plus traître.

C'est donc dans une béatitude toute éthylique mâtinée de nonchalance digestive que nous descendons les deux P5 et P20 terminaux qui n'ont de remarquable que le seul fait de nous faire toucher le fond. Et donc de remonter.

L'alcool ayant un peu brouillé l'ordonnancement de la progression, Francis part comme une fusée, suivi de Yannick et Sacha plutôt du genre limace. L'encadrement fédéral (le Président et votre serviteur) reste à la traîne en finissant de cuver le rhum urinaire. Dada avait naturellement demandé à nos oiseaux de ramasser leurs kits respectifs dans la salle du repas à mi-chemin de la sortie. Soit le Président avait mal articulé, soit le cerveau de Francis n'avait pas imprimé, toujours est-il qu'arrivé pratiquement au puits d'entrée, ce dernier dut redescendre récupérer son sac sous les quolibets de ses impitoyables camarades.

A seize heures la mauvaise troupe était dehors après une remontée sans problèmes au cours de laquelle Yannick put apprécier les bienfaits du bloqueur de pied que je lui avais prêté. Seul Sacha eut à se plaindre de son baudrier des balkans un peu trop lâche qui lui laminait ses tendres roubignolles.

Francis en profita pour se maudire d'avoir oublié son Pantin chinois tout neuf dans la voiture. Il le récupéra pour nous le montrer une dernière fois et je lui demandai quelle était cette mystérieuse marque SOB gravée sur l'engin. Yannick, qui parle plusieurs langues, dont la langue fourrée, nous donna une traduction en anglais ("Son Of a Bitch") et en mandarin ("Petit papillon flatulent s'éloignant dans le crépuscule triomphant"). Dada rassura les deux fétichistes du Pantin (chinois ou original) en leur promettant un nouveau trou encordé très prochainement. Le jeune Sacha marmonna que c'était encore un truc de vieux et que lui n'en avait pas besoin pour remonter tant qu'on lui tenait la corde. Ils sont quand même gonflés ces gosses...

Jérôme 

(avec les photos de Yannick et Francis)

Visite réseau II du Calernaüm - 8 Mars 2025

 

Participants : Ondine, Mathieu
TPST : 7h30 environ

Petite sortie de remise en forme jusqu'à la voute mouillante de la Clue (-350).

Rendez-vous à 8h30 à Pré du Lac. Au parking de l'OCA, nous trouvons Gilbert qui attend son équipe pour aller faire des escalades au réseau I. Ils arriveront progressivement le temps qu'on s'équipe.

Nous rentrons sous terre à 9h45. L'objectif est d'aller jusqu'à la voute mouillante de la Clue, à -350, au réseau II. Je ne suis pas allé là-bas depuis plus de vingt ans. Ondine est allé deux fois au réseau V en début d'année. J'ai pris toutes les topos qu'il faut.

Dans Ali Baba, Ondine a un doute. On en profite pour jeter un oeil à tous les départs du carrefour. On était en fait juste à quelques mètres du ressaut vers Mammouth Galerie.

Nous avons pris un peu de retard. Nous nous arrêtons au camp pour manger vers 13h.

La visite à la Clue est toujours enchanteresse. D'abord le passage juste sous le plan de chevauchement. Puis l'eau s'engouffre dans une fracture qui le coupe perpendiculairement. On a plus qu'à suivre l'actif dans un beau méandre décoré de chailles de belles dimensions.

Ondine me montre le début du méandre des Funambules. Il faut que je l'arrête au bout d'un moment sinon on aurait fini au réseau V. Ce sera pour une prochaine fois.

Nous reprenons l'actif jusqu'à la voute mouillante. L'eau est claire et belle, mais il faut se mouiller entièrement pour tomber sur un puits quelques dizaines de mètres plus loin. Ce sera donc la fin de la visite.

A la remonté, je passe devant pour calmer le rythme. Mais même comme ça, je vais crever de chaud.

Finalement, nous sommes assez rapidement en bas de l'Odyssée. On y fait une pause pour nettoyer le matériel et les bottes. Nous sommes en bas des puits un quart plus tard. Ondine est toute surprise, elle se souvenait de quelque chose d'interminable.

Nous ressortons à 17h20. Il fait un beau soleil avec un vent un peu frais.

Mathieu

Lapin à la Saint-Valentin : les couples se forment

Participants : Daniel, Francis, François, Jérôme, Sacha, Yannick

TPST : 3h

Dans le prolongement de la Saint-Valentin quelques spéléos vençois ont voulu respecter cette tradition de fêter les amoureux et cette maladie, qui je pense nous à tous touchés, de 7 à 77 ans ! Mais n'allez pas penser à mal, oh non ! Ce n'est qu'une métaphore sur l'amitié qui relie les gars de ce club de bons vivants qu'est le GSVence.

En ce dimanche un peu frisquet de la mi-février une initiation sur corde a été proposée aux nouveaux arrivants qui ont voulu ressentir l'effet d'être suspendus à une corde de 9,5 mn de diamètre au dessus d'un puits de 25 mètres tel que celui de l'entrée de l'aven du lapin à Roquefort les Pins. Certains étaient impassibles, pour ne pas dire à l'aise, d'autres avaient la mine un peu soucieuse ! Ne vous inquiétez pas les gars, on à droit à 2% de pertes...

Le président Dada équipa en double le puits d'entrée afin de descendre à deux en parallèle pour rassurer les nouveaux qui ne disaient mots. Etant six spéléos, on décida de faire des binômes mais seulement pour la descente et la remontée du puits (n'oubliez pas que c'est une métaphore, sans arrière-pensée, de la St Valentin). Les binômes se forment : Dada et Sacha (le benjamin), Yannick (père de Sacha) avec Jérôme, puis Francis avec votre serviteur. Que voilà de beaux couples !!! Après quelques hésitations et les soins attentionnés des anciens, le baptême des nouveaux s'est bien déroulé mais une paille ne passait pas (vous voyez ce que je veux dire...). Entrés à 11 h30, il était un peu tôt pour casser la croûte. Certes la moyenne d'âge des anciens présents est assez élevée mais c'est quand pas un EHPAD le GSV ! Dada nous fait faire la visite du propriétaire autour de la salle n°2 à moins 30 mètres. Aprés quelques contorsions pour les plus enveloppés, et coincement de chaussures pour Sacha, nous retombons dans la salle du repas de la St-Valentin. Il était exactement midi douze. Le menu était simple et sobre mais arrosé quand même d'un bon rouge de notre ami Francis, qui l'avait en réserve depuis moultes sorties ! Seuls Sacha et votre serviteur se sont abstenus, Sacha préférant le Coca, et mézigue souhaitant être sobre au cas où les gendarmes nous attendraient à la sortie du trou !!!

Après les agapes nos six convives se dirent " Passons aux choses sérieuses, il faut quand même ressortir d'ici ". La montée s'effectua avec les mêmes binômes qu'à la descente : Dada/Sacha, Yannick/Jérôme, Francis/François. La paille était de nouveau au rendez-vous ! Mais après quelques halètements et hésitations (pour certains la technique du va-et-vient vertical de la remontée sur corde n'étant pas idéale, ils la préfèrent à l'horizontale !) nous retrouvâmes la lumière du jour, il était  alors 14h30. Ouf, ça va mieux. La paille avait disparue. Mais alors l'adrénaline, p... que c'est bon ! Après être retournés aux voitures et nous être changés, une réflexion unanime parmi les nouveaux se fit entendre: "Quand est-ce qu'on y retourne" ?

Quand je vous dis que la spéléo est un virus, en voila un exemple ! Mais quel plaisir que la découverte de salles, galeries, puits, méandres et boyaux, le tout agrémenté de belles concrétions… Que voilà une belle St Valentin !

François. 

Le compte-rendu en images qui bougent :

Fondue savoyarde 2025 au Haut-Pibou

Participants : Bernard, Daniel, Francis, François, Jérôme, Mathieu, Ondine, Sacha, Yannick
TPST : 4h15

Chaque année le Président se gratte la tête : où trouver un trou inédit et facilement accessible pour accueillir la traditionnelle et annuelle fondue savoyarde du GSV ? Pour une fois l'idée est venue de votre serviteur qui avait gardé un souvenir sympathique de la dernière sortie club à l'aven du Haut-Pibou à Roquefort-les-Pins. Avec ses sept mètres de puits et une entrée soigneusement élargie par Dada, il permet de descendre sans soucis, et bien enkités, victuailles et nécessaire à fondue. La salle à manger est tout simplement la plus grande salle souterraine des bois de Roquefort. L'invitation est lancée et rassemble les fidèles soiffards et goinfres, plus, cette, année notre chère amie Ondine qui a sauté sur l'occasion pour se replonger avec nous dans les belles années du club de la décennie 2010. En plus elle doit fêter son anniversaire, ce qui, avec celui de Mathieu prévu le même jour, promet maintes célébrations...

Le rendez-vous est donné à 10h au chemin du Debram. La journée s'annonce belle et fraîche : on est en janvier quand même. A 9h45 tout le monde est déjà là, signe que le thème du jour passionne les foules. Il faut dire que, comme chaque année, notre ami Mathieu a ramené du bled d'exquis fromages au lait cru qui fleurent bon les pâturages de Savoie et les bouses de vache qui vont avec. Après nous être équipés nous nous retrouvons avec une dizaine de kits à trimballer. Un oeil spéléologique non averti des pratiques déviantes du GSV pourrait croire que nous allons équiper un gouffre de 450 mètres. Que nenni, à part une misérable corde de 10 mètres pour accéder à la grande salle, il n'y a que boustifaille et boissons dans ces sacs. On est des warriors de la fourchette ou pas ?

Vers 10h45 nous sommes à l'aplomb du trou. Francis fait un pointage GPS car, comme moi, il serait bien incapable de retrouver cet aven caché au milieu des bois. A 11h15 tout le monde est en bas, les deux vestiges Bernard et François étant descendu en dernier, vieillesse oblige. Ondine, qui a certainement fait  un stage en EHPAD les a accueilli à la base du deuxième et dernier petit puits pour les conduire à table. Nous qui pensions avoir la place de nous installer confortablement sur les parties planes de la grande salle devons nous rabattre sur un coin bien caillouteux et moins confortable, la faute aux infiltrations d'eau dues aux dernières grosses pluies. Pour éviter la boue et la flotte dans le caquelon, nous aménageons comme nous pouvons le seul endroit sec de la cavité : priorité à la stabilisation du réchaud. Puis les gestes millénaires s'enchaînent avec une fluidité qui ne se retrouve qu'au GSV : onction du caquelon avec la gousse d'ail, ajout des petits morceaux de frometon plus faciles à faire fondre, ennoyage avec une bouteille de blanc d'Apremont, puis touillage. Chacun a son rôle et grâce à cette mécanique bien huilée, verres et estomacs sont soigneusement remplis. Il est à noter que cette année, nulle perte de morceau de pain n'est à signaler, donc absence de gage. Même le père François, méfiant, à confié le trempage de sa pique de pain au Président sous prétexte qu'il était assis trop loin du caquelon. Mon oeil : le séminariste d'opérette craignait de devoir une fois de plus nettoyer les bottes de Mathieu (le gage traditionnel au GSV). Nous avons aussi noté le robuste appétit du jeune Sacha qui n'a rien à envier à celui de son père, le bon Yannick. Après une petite salade verte pour faire semblant de manger équilibré, nous passons aux galettes des rois et autres tartes aux pommes. Auparavant un petit "trou antillais" à base du rhum arrangé au pain d'épices de Yannick nous permet de nous tapisser l'intérieur pour mieux digérer les sucreries. Ondine et Mathieu soufflent ensemble la bougie symbolique qui marque le pas de plus (de trop ?) vers la tombe sous les acclamations de la foule. Le Président tire la fève et devient le roi, mais un roi sacrément fatigué par les libations. Le coup de grâce viendra de Mathieu avec sa verveine de la mort-qui-tue à 55 degrés amoureusement concoctée par sa maman. Il en distribue un doigt à tout le monde sauf à Sacha qui n'aime pas la verveine et à François qui ne boit que de l'eau bénite. A tout réfléchir, et en en parlant avec Ondine, je crois que ce n'est pas la première fois que Mathieu nous met un doigt, le sacripant... 

Pendant que la vieille garde plie les gaules, les plus jeunes vont explorer les jolis recoins concrétionnés de la grande salle du Haut-Pibou avant une remontée courte mais laborieuse. Curieusement les kits allégés nous paraissent plus lourds... A 15h30 tout le monde est sorti. Le temps est beau, les estomacs sont pleins, le moral est au plus haut et certains disparaissent en bondissant dans les fourrés pour des évacuations sanitaires d'urgence. Une sortie spéléologique de plus comme on les aime au GSV...

Jérôme

Le compte-rendu en images qui bougent :

Aven Yvan : un moins quatre-vingt dix pour notre ami Francis (rime riche)

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Mathieu
TPST : 5h

Lors de la dernière réunion le Président nous a dit tout de go : "je dois aller tirer un coup à l'Yvan". Contrairement à ce que votre esprit de lecteur déviant (comme l'eau) a pu interpréter, il ne s'agissait pas pour Dada d'avoir un rapport sexuel unique avec un dénommé Yvan, mais tout simplement d'aller faire péter un bloc de calcaire au fond de l'aven Yvan, sur la commune de Saint-Vallier, trou actuellement exploré par le GSV. Notre nouvel élément Francis étant absent ce jour-là mais m'ayant fait part de son souhait de descendre toujours plus bas, je propose au Président de faire d'une paire de couilles et d'amener Francis au fin fond de l'Yvan pour qu'il puisse toucher du doigt un moins 90 et surtout pratiquer du fractio et de la dév' à satiété, cet aven étant richement doté en puits, ressauts et autres vires. 

L'affaire ayant été proposée et acceptée par le sus-nommé, rendez-vous est pris ce dimanche sur le parking des Baragnes à 10 heures. Le ciel est bleu et l'air bien vif aussi nous équipons-nous rapidement et en silence. Il nous faut, montre en main, 12 minutes pour atteindre la cavité nichée au milieu des bois à travers un dédale inextricable de sentes à sanglier. Cerise sur le pompon, le trou est déjà équipé, puisque le Président y travaille de temps à autre avec ses esclaves Fred et François. A 10h45 Dada s'enfile le premier et part comme une fusée direction le fond, visiblement pressé de tirer. Je le suis à petite vitesse pour guider Francis, juste derrière moi. Mathieu ferme la marche pour faire éventuellement voiture-balai et spéléo-secours si notre nouveau membre a besoin d'aide. La seule difficulté est, à la cote moins 5, une chatière verticale d'un mètre cinquante qui nécessite, à la remontée, une progression "à la branlette" c'est-à-dire à petits coups de poignée et de pédale. A la descente, c'est aussi rapide et confortable que le passage d'un suppositoire dans un rectum dilaté. Pour éviter de stresser Francis nous omettons de lui parler de la remontée...

Formé de main de maître par le révérend père Francois et votre serviteur sur notre nouveau site d'initiation Alziary-Chapeau II, Francis se joue sans difficulté des nombreux fractionnements qui jalonnent la descente. Nous atteignons la base de l'avant-dernier puits vers 12h15. C'est là que nous déjeunerons car c'est le seul endroit à peu près spacieux au fond de la cavité, et surtout le moins boueux. Nous y dégustons un excellent moulis-médoc cru bourgeois 2015 provenant de la cave de Francis et descendu intact par ses soins (le garçon nous confiera plus tard qu'il était plus angoissé pour sa bouteille que pour les passages de fractio). Prévoyant, j'avais descendu une quille de secours au cas où, et malgré les supplications du Président j'ai pu la remonter entière et non débouchée pour une prochaine sortie.

Nous faisons ensuite découvrir à notre ami  l'oiseau de cristal, une superbe concrétion excentrique emblème de l'Yvan, puis le joli gour cristallisé et enfin le passage de l'ancien "anus de mouette" qui aujourd'hui a tout du vagin d'éléphante suite aux intenses plasticages présidentiels. Au bas du dernier puits nous nous enfilons dans le très bel élargissement opéré par notre cher Pierre, dit l' "homme de pailles" qui, au bout d'un gros travail de recalibrage déboucha sur... rien. Pour Francis cela débouche sur la plus grande profondeur terrestre à laquelle il soit jamais descendu.

C'est donc couverts de boue que nous attaquons la remontée. Mathieu file devant, je précède Francis et le Président ferme la marche, ayant l'intention de démonter la corde d'entrée, trop grosse, trop sale et trop vieille. Je récupère le kit de Francis et le passe à Mathieu, histoire de lui faciliter l'ascension (à Francis, pas à Mathieu). Lequel Francis va se débattre tout au long de la montée avec sa poignée et son bloqueur de poitrine, tous deux de marque Repetto, dont le déverouillage à double-détente a tendance à dérouter le novice. Comme c'est le matériel du club et que c'est lui qui l'a choisi, Dada soutient qu'il n'y a pas mieux pour les initiations. Ayant possédé cette quincaillerie au début de ma carrière de spéléo-dilettante, je confirme que c'est une vraie merde à manipuler pour un débutant alors que le crolle et le jumar Petzl se déverouillent avec fluidité et sans forcer comme un âne. Pendus dans le vide, le Président et moi nous chamaillons sur le sujet pendant que Francis continue à s'escrimer aux fractios. Cahin-caha nous parvenons à l'amener au passage étroit à 5 mètres de la sortie. Comme dit plus haut, cet étranglement du puits d'entrée sur 1m50 se passe "à la branlette", compte tenu de la limitation des mouvements amples, et de profil pour ne pas rester coincé. Plutôt rincé par sa remontée Francis maîtrise rapidement la branlette (il n'est pas membre du GSV pour rien) mais a plus de mal avec la progression de profil pour épouser au mieux la section ovoïde de l'étroiture. Il finit quand même par émerger, la langue pendante. Mathieu et moi soupçonnons le Président de l'avoir un peu poussé au cul...

Il est 15h45 quand Dada sort du trou avec sa corde moisie (et la ferme intention de la remplacer par une neuve à sa prochaine visite).

Terminons par ces quelques vers d'un poète des abîmes :

Quand au fond la bouteille

Au bouquet sans pareil

Ravit glottes et gosiers,

Des spéléos assoiffés

C'est pour fêter très dignement

Un bien heureux évènement :

Le moins quatre-vingt dix

De notre ami Francis

Jérôme

Aven Yvan

Participants : Daniel, François 

TPST: 4h40

En cette froide matinée de fin décembre, où l'on est bien mieux sous la couette au chaud, et non à l'extérieur à se geler, deux fondus de spéléo se sont donnés rendez-vous pour aller bosser à l'aven Yvan à Saint-Cézaire : le Président Dada et son acolyte (et non pas alcoolique) le rédacteur de l'article, François.

Arrivés sur place, surprise ! la température est agréable et pas du tout glaciale, "signor météo y a un problèmé" ! Tant mieux pour nous, on a pu se changer, sans se les geler ! On rentre dans le trou, il est alors 10h45. Arrivés au fond de - 82, Dada s'enfile dans le méandre à 3 m de hauteur repéré lors de la dernière visite du mois d'aout 2024, où un léger courant d'air soufflait avec un petit ruisselet, mais aujourd'hui pas de courant d'air ! il doit certainement s'inverser avec la température extérieure. Aprés une bonne séance de perfo qui a bien tourné et sans problèmes, un tir, puis re-séance de perfo et re-boum ! Et tout cela pour avoir un passage agréable sans se détruire dans les étroitures qui sont de moins appréciées. Serait-ce une conséquence de l'âge, ou d'une soirée bouffe un peu trop copieuse ?

Question bouffe, nos estomacs nous rappelant que l'heure tourne quand même, on s'arrête pour casser la croûte. Dada comme à son habitude mange en 5 mn, alors qu'habituellement, avec notre ami (J) on traine un peu avant de réattaquer ! C'est bizarre quand même, serait-ce la compagnie de (J ) et de son petit rouquin, qui pousserait le Président à s'attarder à table ? Va savoir...

Deuxième séance. Dada préconise d'élargir l'étroiture du départ du dernier P6 au-dessus de là où nous étions arrêtés. C'est vrai qu'elle est un peu serrée, et après deux autres trous percé, re-boum. Effectivement à la remontée ça passe beaucoup mieux !

Et son acolyte que faisait-il pendant ce temps ? Ho ! il n'a pas perdu son temps. Passionné de géologie, il a fait d'intéressantes observations dans la petite salle de - 82. Observations d'une faille d'azimut 40° traversant la petite salle et se prolongeant en face et au plafond, hum ! il faudra aller vérifier cela ! Toujours dans la même petite salle de - 82 présence à la fois de calcaire cristallin saccharroïde (on dirait du sucre) et de marnes jaunâtres encastrées dans les interstices du calcaire, serait du Portlandien, à cette profondeur ? Il faudra revérifier cela lors de la prochaine sortie ?

Ayant accomplis ce que nous nous étions fixé, Dada et moi même entamons la remontée. Je sors du trou, il est alors 15h20, dada quant à lui sort 5 mn après moi. On dit qu'avec l'âge on se ramollit, p... ce n'était pas le cas hier ! Certes avec quelques petites courbatures aujourd'hui, mais demain, il n'en restera plus rien. Alors quand est-ce qu'on y retourne ?

François.