Aven du danger

Participants : Daniel, Jérôme, Mathieu, Yannick et Francis
TPST : 7h

Encore une fois le rendez-vous au col de l'Ecre n'est pas trop tôt, c'est à dire 9h30, pour ménager ceux qui viennent de loin et ceux qui doivent se manger les cyclistes du dimanche qui encombrent les petites routes de l'arrière-pays...

L'objectif du jour est la visite de l'aven du Danger. Il doit son nom à la pierraille qui tombe drue depuis l'entrée car la roche est un peu pourrie. Comme la cavité démarre fort avec un puits de 26 mètres, on prévoira un intervalle de sécurité entre les courageux du jour.

Le GSV étant un repaire d'alcooliques, plusieurs de ses éminents membres se sont fait porter pâles sous des prétextes incongrus du type "mal au dos", "mal au cul" et autres joyeusetés auxquelles on ne peut croire une seconde : c'est clair, après la bringue du samedi soir, ils ne sont pas en état... On n'est donc que cinq pour s'attaquer à la partie qui pointe à  moins 95 mètres, visitée pour la dernière fois en 2022 par le GSV. Yannick, notre fournisseur préféré de viennoiseries, a comme d'habitude rempli son contrat mais on verra plus tard qu'il ne sera pas récompensé !

Après cinq minutes de marche dans les broussailles on découvre la confortable entrée du trou, bien protégée par de larges plaques métalliques.

Notre fédéralissime Mathieu s'étant porté volontaire pour équiper, c'est donc lui qui démarre l'aventure. Et il galère le pauvre, notamment pour retrouver les ancrages car certains ont été remplacés suite à des travaux postérieurs à sa dernière visite. Heureusement le Président n'est pas loin et peut l'assister grâce à sa mémoire éléphantesque du type colonel Hathi.

La descente est toujours plus facile que la remontée et l’enchaînement des puits avec dév' et fractios se passe sans souci particulier. Malgré tout, c'est un peu plus long que prévu et à midi, on s’arrête donc pour manger dans la grande salle à -70. De magnifiques concrétions s'offrent à nous, bien rendues par notre inspiré photographe, l'incontournable Yannick.

Une bouteille de pinard pour 5 (de la rigolade pour les soiffards présents), la pitance finalement agrémentée d'une bonne rasade de vieille Prune de l'ami Yannick, la médisance sur les absents, quelques anecdotes salaces, le café qui va bien amené par l'Allergique-aux-cyclistes, un dernier coup d'Elixir de Grande Charteuse à 69°, et on repart pour la suite de la visite.

Un joli boyau qu'il faut prendre à l'égyptienne (de profil), à l'indienne (bras en avant) et à l'amazonienne (nu, sans quincaillerie) se refuse à Yannick qui a oublié la vaseline; l'infortuné retourne donc dans la grande salle pour compléter la séance photo avant de remonter tranquillement en solo.

Pour ma part, l'étroiture se négocie avec un poil de stress (l'effet de la prune sans doute) mais ça passe. Après le boyau où l'on fait déjà un peu trempette, le reste de la troupe s'embourbe encore un peu plus et touche le fond. Zut, bigre, flûte ou même merde, on n'a plus d'appareil photo pour immortaliser le superbe massif stalagmitique tout blanc qui fait la spécificité de l'aven. On s'extasie un brin et on décarre. Faut rattraper notre fournisseur de viennoiseries ! Dada décolle, récupère mon kit dans la grande salle (allégé du contenu de la bouteille de rouge) et je le suis, léger comme l'air du coup. A -37, après le fractio, un peu galère pour le redémarrage, je hisse le kit de Jérôme qui se tartine déjà le premier kit de cordes.

Et dans le boyau pentu avant le dernier puits, cette grosse saloperie de kit s'entortille dans les cordes. Marche avant et arrière impossibles, je m'épuise quasiment un bon quart d'heure puis, pour me libérer je décroche le boulet qui fait un grand bruit 15 mètres plus bas. Heureusement que j'ai mal visé car Jérôme a failli se prendre son kit sur la tête, un comble. Dada avouera plus tard avoir lui aussi été emmerdé à cet endroit car la corde change de paroi. Du coup ça me rassure, je ne suis pas complètement naze. Jérôme se tape donc le passage avec 2 kits. Mathieu qui déséquipe fait de même. Et ce, les doigts dans le nez , ce qui me dégoûte un peu.

La sortie est un peu chiante car on ne sait pas trop ou s'appuyer pour éviter la chute de parpaings sur les copains. Et il est quasiment  17 heures quand Mathieu s'extrait en dernier de la cavité.

En conclusion, ce superbe aven vaut le détour et permet de travailler un peu les techniques de franchissement pour les bleus-bites. On n'est pas loin du trou d'initiation... La suite est immuable : retour aux chignoles, désapage, rangement des affaires crades dans les sacs poubelles, un dernier coup de vieille prune pour vérifier qu'elle a bien supporté le voyage, et retour a la casa.

Francis
(avec les photos de Yannick) 

Le Club des Cinq à l'aven Zorro

Participants : Daniel, Jérome, Olivier, Yannick, Francis
TPST : 8h ou pas loin

Le rendez-vous est à 9h au villlage de Caussols pour découvrir cet aven qui doit son nom au masque caractéristique du loir, petit animal croisé le jour de la découverte du trou par Alain Gomez, le local de l'étape. Voilà un moins 135 m propice à éclater sûrement le record de Yannick et peut-être d'Olivier qui a repris depuis peu l'activité et ne se souvient plus de ses exploits. Fabien a décliné l'invitation car il avait piscine ou plus probablement les jetons de se frotter à Zorro. Bien lui en a pris car l'entreprise a duré plus longtemps que prévu, et on n'était que cinq !

Au départ nous devions faire l'aven de l'air chaud à Saint-Vallier avec ses -240 m mais les multiples petits puits à équiper ont dissuadé le Président qui ne voulait pas passer 18h sous terre !

Arrivé en tandem avant tout le monde, Le Président et son fidèle bras droit Jérome se réchauffent avec un café à la boulangerie, très bien située et pourvue d'un grand parking. La bande est au complet 5 minutes avant l'heure. Le temps de refaire le monde et de s'organiser pour réduire l'escadre à 3 voitures, on décolle 20 minutes plus tard. Quelques minutes de route, quelques minutes pour se garer au cordeau car la place est effectivement très limitée, quelques minutes pour s'équiper, quelques minutes de marche d'approche, quelques minutes pour dégager le trou et enfin quelques secondes pour se répartir les 3 kits de corde :  il est dix heures et des babioles quand le Président attaque l'équipement du Zorro.

S'en suit une succession de puits (moins nombreux qu'à l'Air Chaud donc plus rapidement équipés par Dada), un beau méandre de 30 m bien calibré jadis par le même Dada mais quand même bien chiant avec les kits. Ce passage n'a l'air de rien mais est bien merdique pour les néophytes, ce qui nous fait perdre un peu de temps. Nous voila vers 12h30 à la base du P18 à la cote -115, lieu de la ripaille du jour, équipé de toilettes (pipi seulement, le Président ayant formellement interdit popot...).

Comme d'habitude au GSV chacun a amené de quoi égayer le repas (sandwichs ou gamelles light à la base) avec arrosage au moyen d'un Médoc 2020 (Château Amour, la spéléo c'est que de l'amour !) mais aussi avec de la prune hors-d'âge et de la myrte corse distillées par Yannick et Olivier, grands amateurs de produits bio.

A cinq la bouteille de rouge ne nous fait pas grand mal et on fait un peu gaffe aux doses d'alcools plus costauds pour s'assurer une remontée sereine. Le temps d'éponger un peu tout ça et on part découvrir (sauf pour Dada et Jérôme évidemment) la suite de la cavité. A partir de là c'est de la boue et encore de la boue dans la quelle on trimballe notre matos, "des fois que" selon le Président qui a probablement surestimé sa résistance aux douceurs ingurgitées précédemment. Bref, après quelques boyaux, on atteint les -134 m pour Dada et -133 pour les autres.

A force de contorsions je lâche un vent propice à la méthanisation du lieu et c'est Jérôme qui ayant le rôle de serre-file profite du bouquet, puisque le conduit est du style soufflant...  Il me démasque rapidement et me demande si je n'ai pas bouffé au Père Lachaise la veille. Il n'est pas rancunier mais joueur et donc propose de rester derrière moi pour le retour afin d'avoir l'occasion, lui aussi, de profiter du sens de la ventilation pour se venger bassement. Tout cela ressemble un peu au gazage de blaireau dans son terrier.

Après presque une heure de barbotage gluant, on retrouve avec joie notre salle à manger; avec l'aide des deux jerricans de flotte judicieusement placés là, on nettoie comme on peut notre matos pour attaquer la remontée. Profitant d'une corde encore propre, Yannick part comme une flèche, suivi d'Olivier qui se crame assez vite à se battre avec son bloqueur de pied qui ne bloque rien, gadoue oblige !

C'est vrai qu'avec du matériel bien boueux, faut souvent s'y reprendre à 2 fois avant que cela crante, perso j'en chie avec mon croll Petzl ancienne version. Certains puits paraissent interminables. On aurait décidément pu s'éviter la partie boueuse, sans grand intérêt par ailleurs si ce n'est que de descendre encore plus bas !

Heureusement au GSV on se serre les coudes, donc chacun à son tour tend la corde pour faciliter la grimpette du précédent à l'attaque du puits suivant. La répartition des kits se fait au fur et à mesure du déséquipement et on entend alors râler ceux qui héritent des fardeaux les plus lourd dans les passages un peu techniques ou étroits.

Il est 17h50 quand Dada sort en dernier du trou, une heure plus tard que ce qu'il avait prévu. Bien fait pour lui, il n'avait qu'à pas nous traîner dans la boue.

Grille et branches sont remises en place : la cavité est protégée. Retour rapide aux voitures, transfert des affaires dans des sacs poubelles pour éviter de pourrir lesdites voitures et chacun regagne ses pénates.

J'y repense maintenant : on avait évoqué une petite reprise de myrte et/ou prune à la sortie pour célébrer les records de profondeur pour Olivier et Yannick. Ce sera pour la fois prochaine.

Francis

(avec les photos de Yannick et d'Olivier)

Aven de Canen

Participants : Daniel, Jérome, Yannick, Sacha, Francis
TPST :3h30

Après avoir redécouvert à moitié (on verra plus tard l'explication...) l'aven Fuca le dimanche précédent et repointé l'aven Canen dans la foulée, le GSV s'est donc fixé comme objectif la revue du second; je complique les phrases sciemment pour entraîner vos neurones potentiellement atrophiés. Cette fois, l'incontournable trio est complété d'un expert de l'alambic (je dis bien UN car ils sont nombreux dans cette catégorie au GSV) et de son courageux fiston. Les autres avaient piscine...

Rencard à 9h30 à l'Audibergue : tout le monde est là à 9h, c'est dire la motivation des gaillards !

Le petit café au resto à coté pour bien profiter du confort du lieu et c'est parti pour les 20 mn de marche sur une bonne piste dans les bois. Cette fois on y va direct, sans une seconde d'hésitation. Il est 10 h moins des miettes (celles des viennoiseries amenées par l'Expert es distillation) quand on arrive sur place .

Le temps de dégager les branches qui protègent l'entrée et de se changer, le Vénérable attaque l'équipement du puits à 10h30. Il râle car les amarrages ne sont pas comme il voudrait et sa corde de 30 m pour un puits de 21 s'avère un peu juste. En maniaque de la sécurité, il a ajouté une main courante à l'entrée et le regrette un peu... Bref une demie heure plus tard le reste de la troupe, qui a eu bien le temps de s'équiper, attaque la descente, Jérôme en tête pour vérifier le boulot du Président (la confiance n'exclut pas le contrôle c'est bien connu...) et piloter le cadet de la bande, le jeune Sacha. Votre serviteur suit pour guider un peu Yannick. Le père et le fils ont manqué pas mal de sorties au profit de batifoleries culinaires arrosées, alors on les surveille de près.

Un beau puits, un petit méandre, une transition un poil technique, un second superbe puits et on débouche dans la galerie en pente à -50 m environ. Tout le monde est en bas à 12h15.

Plus de cordes dispos donc on n'ira pas visiter le fond à -62m, via le ressaut qui s'ensuit.

On prend le temps de visiter le haut de la galerie en se cramponnant comme on peut car c'est bien casse-gueule : de la boue qui colle mélangée à un pierrier merdique qui aurait vite fait de nous envoyer un peu trop bas dans le trou ! Avec une corde de 20 m en plus sous le coude on aurait été plus tranquilles.

Qu'importe, c'est le moment de jaffer (clin d’œil à Jérôme qui se relit tous les San-Antonio depuis le début) et le top départ est donné avec le débouchage sonore de la bouteille de rosé, bien frais, amenée par Jérome devenu maître dans l'art de trimballer sans casse le précieux liquide quelle que soit la cavité.

Hormis le cadet qui dédaigne encore le rosé, se réservant pour le rouge ("avec modération" on dira, des fois que sa mère lise le blog du club...), les autres soiffards ont vite fait d'alléger la bouteille, ceci évidemment pour faciliter la remontée de celui qui la porte car on se serre les coudes (en plus de les lever) au GSV !

Chacun savoure sa gamelle et on se met en condition pour la remontée à l'aide de la vieille Prune de l'ami Yannick (non on ne parle pas d'une de ses roubignolles). Bienvenue est cette douceur car on se caille un peu la dessous. Le flacon est bien attaqué mais on ne le finit pas car on est raisonnableu. Quelques photos puis décollage vers 13 h approximativement (l'effait de la prunnnne cent dhoute...). Le Président cramponne la corde pour la décoller de la paroi et éviter un vicieux frottement (et oui, il n'avait pas prévu assez de dev'), Jérome ouvre la voie, suivi de près par Sacha qui se tape son monté de corde comme pour rire, et sans râler après son baudard qui d'habitude lui broie les noix.

Jérome tient sa position pour guider les suivants et propulse Sacha vers la sortie J'essaie de le rattraper,sans succès. Dada sort en dernier après avoir déséquipé vers heu... le début d'après-midi.

Il est encore frais le bougre et décide avant de virer la combi de visiter le trou qu'on avait trouvé la semaine précédente en cherchant le Canen dans les buis, à 20 m de là. Faut pas craindre de déranger un blaireau pour se glisser la dedans ! Rapide inspection et verdict du vieux sage : à voir si on a le temps...

Retour au parking, pendant que je discute littérature et philosophie avec Jérome, L'Ancien embarque, sans crier gare, les 2 absents du week-end précédent pour leur montrer l'entrée du Fuca.

A peine le temps de déposer le barda dans les voitures qu'une paire de 4x4 s’arrête quasi sur nos pompes et qu'en surgissent précautionneusement d'éminents membres du CDS06 (qui a dit "vieux" ?) qui ont bien évidemment reconnu notre estimable Président.

Les pauvres sont un peu dépités car ils n'ont pas retrouvé leur Pagode !!! On est soulagés quand on apprend que c'est une grotte cachée dans les alentours...

On échange les dernières infos (apparemment de façon plus efficace que lors des réunions prévues à cet effet) et on découvre ainsi que le Fuca ne se termine plus à -90 m mais plutôt à -200 m (d'où le "'à moitié" du début du récit pour ceux qui ne suivent pas). Mieux, la découverte aurait eu lieu 10 jours avant notre visite du week-end dernier ! Stupeur de Dada qui, dimanche dernier, n'a rien décelé, si ce n'est un passage stretch dans l'ancien méandre terminal et pas d'amarrage visible; sûr, il va aller aux renseignements fissa auprès des responsables. D'autant que la suite décrite est plutôt choucarde : un P30 suivi de près par un P70 qui se termine dans un lac assez profond et plus loin un boyau semi-immergé,

avec le courant d'air puissant qui va bien. Z'ont bien bossé les courageux et sveltes défricheurs du Garagahl et du Martel. Bref, peut-être un retour au Fuca dans pas trop longtemps....

Sur ces enthousiasmantes nouvelles, on décarre vers 15h30 me semble-t-il (la prune de Yannick, dont nous avons repris une gorgée à la sortie du Canen, a décidément faussé ma perception du temps)

Francis
(avec les photos de Francis et une vidéo de Yannick extraite de son long mètrage "Les débauchés des vaches qui rient")

Aven Fuca

Participants : Daniel, Jérome, Francis
TPST : 2h40

En août, les effectifs du GSV se réduisent comme peau de chagrin. Comme personne ne se manifestait pour une sortie dominicale, j'ai chougné le vendredi soir sur le fil Whatsapp du club : "qui a envie d'une escapade anti-glandage, plutôt orientée "puits" pour changer des beuveries habituelles ?". Silence assourdissant des membres en vacances. Seul Jérôme répond et fait l'interface avec Dada, allergique à l'informatique et donc non connecté : "Mon petit Francis je vais voir avec El Presidente s'il a une idée. Après l'intoxication CO2 au Lapin, ça nous décrassera les bronches !". Pris au dépourvu, le Vénérable réfléchit un petit quart d'heure puis nous propose un inédit au GSV : l'aven Fuca ! Ce trou du massif de l'Audibergue, perdu dans les bois, affiche moins 80 à 90 mètres et fut d'abord exploré par le club de Vallauris, puis l'Aven Club de Grasse avant d'être repris il y a peu par le Garagahl et le Martel pour des travaux au fond. Il est entièrement équipé donc, comme le disait la pub des années 80 pour les dragées du même nom : "Fuca, yapluka !". 

 L'idée n'est donc pas de se faire chier mais de découvrir cette cavité et de voir l'avancement du chantier de nos confrères.

Rencard est donné à 9h sur le grand parking de la station de l'Audibergue. Comme souvent, le TSV (Trio Spéléologique de Vence) est en avance et on démarre tranquille avec un café au bar. Dixit le Président, il faut 20 minutes de marche pour atteindre l'objectif; sauf que Dada n'a pas mis les pieds dans le coin depuis quelques semaines, se goure de piste, et cela se transforme en 35 mn de balade dans les bois avec le barda. Le temps de s'équiper et il est 10 heures lorsqu'on commence à descendre; bien espacés les uns des autres car il pleut vite des cailloux : situé dans un vallon qui voit visiblement passer pas mal de flotte il s'agit en fait d'un embut à éviter en cas d'orage.

Un P10, un méandre bien humide plus une succession de ressauts et beaux puits de 10 et 15 mètres : on atteint vite fait le fond. Malgré un équipement à l'économie fait de cordes un peu courtes dont une avec un nœud en plein milieu, des sorties de puits parfois étroites et un passage un poil acrobatique avec une vire molle à l'horizontale, il n'y a rien de bien méchant. Cet aven porte assez mal son nom en fait : le transit est bon et il ne tache pas trop le fond des combis !

Jérôme, qui aime de plus en plus son petit confort, se demande, admiratif, comment nos collègues des clubs voisins peuvent recruter des gens pour bosser au fond. Il est vrai que 2 ou 3 barreaux de plus, des cordes plus généreuses et quelques aspérités en moins rendraient la cavité bien plus accessible, notamment pour se coltiner du matos.

II n'est pas 11h30 quand on touche le fond (au GSV on a l'habitude de toucher le fond, on nous le répète assez souvent...), où les travaux n'ont pas des masses avancés d'après Dada qui l'avait visité un mois plus tôt. Le Président est déçu : on ne peut descendre plus bas vers le joli et étroit méandre qui va nécessiter un sérieux recalibrage. Décision est prise de remonter pour déjeuner en surface. Du coup Jérôme et moi, nous sommes bien emmerdés à trimballer nos kits qui, comme d'hab', s'accrochent partout, en faisant gaffe à la demi bouteille de côtes-du-rhône (nous ne sommes que trois, je rappelle...) et aux succulentes chips d une célèbre marque bretonne qui cartonne en ce moment. En même temps, sans ces kits de merde,  nous serions descendus et remontés encore plus vite.

A 12h10 nous sommes sortis et on profite de notre pitance au frais dans le vallon de Canen avec les denrées mentionnées plus haut, descendues et remontées en parfait état, le pinard étant du coup à température de cave.

Comme il est encore tôt on décide de retrouver l'aven Canen situé à proximité et quelque peu délaissé également par les spéléos. Nous retournons aux charrettes pour nous délester de l'équipement car une nouvelle promenade s'annonce, sous une bonne température et avec toujours aussi peu d'infos de localisation. Jérôme télécharge sur son téléphone des coordonnées du site participatif GrottoMap et les croise avec la carte Topo IGN : elles correspondent à peu de choses près. Le Président, qui l'a visité juste après la Libération, se rappelle qu'il y avait "des gros cailloux et des buis, à côté d'un chemin" : avec ça, on est vachement aidés. Finalement, nous trouvons l'aven très exactement de l'autre côté de la piste, à l'opposé de l'endroit pointé par GrottoMap et IGN : oubliez la tech et les applis à la noix, et misez plutôt sur un vieux président de club qui a une boussole pas trop rouillée à la place du cerveau !

Nous pointons soigneusement le trou au GPS (son marquage J3 est toujours visible) et nous nous promettons d'y descendre une autre fois,

Cette sympathique sortie spéléo/rando se termine vers 15h30.

Francis

Lapin carbonique

Participants : Daniel, Denis, Francis, Jérôme, Olivier
TPST : Fissa

Olivier, non content de faire tomber la moyenne d'âge du club, traîne un lourd passé de spéléologue et d'escaladeur. Amateur de boissons alcoolisées diverses et variées, il a naturellement frappé à la porte du GSV pour se remettre à niveau après quelques longues années d'abstinence (spéléologique). La spéléo, c'est comme le vélo sans selle, ça ne s'oublie pas ! Présent à la réunion du mercredi, notre nouvel ami était partant pour se manger une bonne longueur de corde histoire de dérouiller sa quincaillerie. Le Président proposa l'aven du Lapin, un classique dont le beau puits de 25 mètres permet toutes les remises en jambe.

Les soiffards de service répondent donc présent en ce chaud dimanche à 10 heures au chemin des Terres-Blanches. Canicule oblige, j'ai prévu un rosé glacé, et Denis nous a concocté un Hypocras maison  (vin médiéval macéré aux épices) pour lutter contre la déshydratation. Le temps de bavasser et de s'équiper il est onze heures quand nous nous introduisons dans le Lapin (ne pas confondre "s'introduire dans le Lapin" et "fourrer un lapin" : la zoophilie est prohibée au GSV). Le trou est équipé en double et j'ai avec moi mon détecteur industriel de CO2 ToxiRae Pro qui ne me quitte plus, curieux que je suis de connaître la concentration des cavités que nous visitons. Ces deux détails vont rapidement avoir leur importance.

Une fois tout le monde en bas, j'allume mon détecteur, avec la ferme intention de le faire descendre au bout d'une ficelle dans le puits au bas de la deuxième salle réputé pour son fort taux de CO2. Nous avons prévu de festoyer, comme d'habitude, dans cette deuxième salle. Je suis encore au bas du P25 quand je démarre mon appareil, lequel se met à bipper comme un fou : 30000 parties par million de CO2, soit 3% de l'atmosphère ambiante. Je subodore une couille du petit engin, mais après un autotest : même sinistre résultat. Il est vrai qu'on était légèrement essoufflé en arrivant au bas du P25, sans que cela soit justifié par la descente. Je signale à mes petits camarades qu'on est presque morts et qu'il ne faudra pas trop traîner. Le Président nous propose un petit tour rapide dans la deuxième salle dont le concrétionnement est toujours superbe. "Et puis on est là pour faire visiter à Olivier !", lequel se demande dans quoi il a fourré les pieds : et bien, dans une nappe de CO2 ! A la remorque du Président nous traversons le petit goulet direction la deuxième salle où mon détecteur trouve le moyen de grapiller 2000 ppm de plus : c'est sûr, on ne mangera pas là. Je n'ose imaginer le taux dans le puits terminal : je ferai l'expérience de la ficelle une autre fois.

Remarquer le CO2 rôdant perfidement autour des inconscients intrépides membres du GSV

La fine équipe retrouve avec soulagement les 2 cordes du P25 qui doivent faciliter une évacuation rapide de ce piège à rats. Et il y en a 3 qui montent comme des rats, tandis que je ferme la marche avec l'ami Denis, un peu plus lent. Nous grimpons de concert, chacun sur une corde et je laisse bipper mon détecteur pour le motiver. Dada lui a fourgué le fameux crolle Repetto qui a fait suer des générations de novices et visiblement Denis galère à faire coulisser le sien. J'ai beau tendre sa corde, il monte à la vitesse de la limace (je crois que c'est la première fois que je tire une limace... mais en tout bien tout honneur, hein). Nous arrivons à deux mètres sous la sortie et le Toxirae sonne toujours en affichant 27200 ppm : le lapin est vraiment plein de CO2 jusqu'à la gueule. A 12h15 nous rejoignons les autres lâcheurs sains et saufs.

Nous ne sommes pas restés assez longtemps en bas pour ressentir les effets délétères des concentrations de gaz carbonique supérieures à 15000 ppm (problèmes respiratoires, nausées, vertiges, etc.). A titre préventif je débouche sans tarder le côte de provence rosé bien frais, puis Denis débouche à titre curatif son Hypocras maison enrichi aux plantes médicinales dont le gingembre. "Tu es sûr que ce n'est pas plutôt pour soigner les troubles de l'érection ?" lui demande Francis, passionné de médecines naturelles. "Tu parles !" explique le docteur Denis "C'est un remède multi-maux, ça soigne la bite, les poumons, l'herpès génito-facial, les fistules et bien d'autres choses encore !". Convaincus par ce brillant exposé, nous dégustons le breuvage qui s'avère être vachement bon. "Comme tu m'as attendu et que tu m'as bien tiré, je te mets un doigt de plus !" me chuchote Denis. J'aime bien quand il me met un doigt... (...de vin en plus, bande de vicelards !). Pour parfaire le traitement, Olivier fait tourner une fiole de Pisco (du Cognac Péruvien). Je crois qu'on va garder ce garçon...

Du coup, les effets du CO2 se sont dissipés et il ne reste plus qu'à dissiper les effets de l'alcool. Ce qui sera fait vers 14h30 et le retour aux voitures.

Jérôme
(avec les photos de Francis)

Aven Roger

Participants : Christophe, Daniel, Denis, Francis, Jérôme
TPST : 5h30

L'aven Roger est un trou dans les bois de Roquefort-les-Pins sommeillant depuis des années dans une indifférence spéléologique totale. Nos amis Christophe et Denis ayant eu le vague souvenir d'y avoir fait de la désobstruction au temps de leur jeunesse, ils ont réussi à nous convaincre d'aller tirer quelques seaux au fond de cet aven actuellement profond d'une douzaine de mètres, leur intime conviction étant que la cavité désobstruée mènerait directement dans la source du Lauron, quelque part après les siphons.

Rendez-vous est donc pris pour ce matin 8h à la bifurcation des routes de Pont-du-Loup et de Roquefort. Francis et Christophe s'entassent dans la fourgonnette du Président avec le gros du matos, dont la glacière de Denis qui contient, entre autres, l'une des deux bouteilles de rosé qui seront sacrifiées lors de cette sortie (la seconde étant de mon fait). Les veinards vont se garer au départ de la piste de la Chèvre d'Or (une seule place de stationnement) tandis que Denis et moi attaquons la grimpette du GR qui rejoint ladite piste au niveau du Castellas où nous attendent déjà les trois clampins, frais comme des gardons. Puis la fine équipe se répartit les bagages direction le trou, quelques dizaines de mètres plus haut dans le sous-bois. La température reste supportable et l'aven a l'air bien frais. Dada confectionne un noeud de mickey parfaitement fédéral avec sa corde de quinze mètres puis installe la poulie-frein qui nous permettra de hisser les seaux depuis le fond. "Jérôme, file-moi ta corde que je la passe dans la poulie-frein !" injonctionne le Président. "Quelle corde ?" tombe-des-nues-je. "Ben, celle que tu devais amener" rétorque l'Invincible, agacé. "Mais tu m'a dis que tu amenais la tienne, du coup j'ai pas pris la mienne" me défends-je. Daniel ronchonne qu'il m'avait dit de l'amener quand même et que c'est quoi ce club de bras cassés, et qu'il est pas aidé et que scrogneugneu. Du coup nous ferons avec une seule corde qui servira à la fois à descendre les deux forçats au fond du trou, et après une rapide manipulation, à hisser les seaux.

Francis et moi nous portons volontaire pour la désob' matinale. Nous descendons avec burins, massettes et barre à mine. Le puits unique est plutôt concrétionné et se termine par un comblement d'argile caillouteux au milieu du quel un beau bloc de 30 kg est à moitié enfoui. Nous trouvons également deux bouts de ferrailles rouillés et deux bouteilles vides témoins des travaux menés par Robert Faivre et un certain Roger au début des années 2000. L'objectif est de dégager le bloc afin que le Président puisse, l'après-midi, y percer quelques trous au perfo pour le fragiliser et le débiter au burin. Francis et moi passons presque deux heures à excaver la glaise collante pour libérer le rocher qui finit par basculer. En haut, Dada remonte les seaux bien lourds avec la poulie-frein, encouragé par Denis et Christophe. Entretemps, le détecteur de CO2 industriel que nous avons descendu se met à couiner et affiche 15000 ppm. C'est sûr que dans l'effort, Francis et moi avons pas mal dégazé. Pour autant nous ne ressentons pas d'oppression ni de difficultés à respirer donc nous clouons le bec à la machine et atteignons midi après avoir renvoyé en surface une papardelle de seaux. Dada retransforme la corde de traction en corde de progression et nous nous retrouvons dehors, bien assoiffés avec le sentiment du devoir accompli.

Les deux quilles de rosé bien frais ne résistent pas longtemps aux gosiers arides du GSV, mis à part notre ami Christophe qui, indisposé, n'y trempera que ses grandes lèvres. Deux bouteilles à quatre, ça a tendance à rendre gai et la discussion roule naturellement sur le bon temps du service militaire où on savait vous former de solides gaillards aux techniques de saoûlographie contrôlée (Dada était en garnison à Strasbourg dans un océan de binouze et de vin blanc tandis que je végétais en Charentes, au milieu du Cognac). 

A 13h, Christophe et le Président descendent au fond. Auparavant Dada m'a expliqué comment défaire le mickey d'amarrage pour passer la corde dans la poulie-frein. Jusque-là ça va. "Et surtout évite de lâcher la corde dans le puits parce qu'on aurait pas l'air cons pour remonter" persifle le Grand Homme. Non mais il me prend pour qui ? Et bien pour ce que je suis : un handicapé du noeud ! J'arrive à peine à nouer les lacets de mes chaussures, alors les noeuds de huit, les "queues de vache" et autres noeuds de chaise me passent bien au-dessus. Du coup un doute ma bite : "Dada, qui c'est qui va refaire le Mickey quand vous voudrez remonter ?". Car il faut être clair : Francis, Denis et moi qui sommes restés en haut, constituons une véritable ADAPEI du noeud. "T'occupes, on verra plus tard" évacue le Président qui attaque déjà son bloc au perfo. Je me mets en position de traction sous la poulie-frein à la tête du puits et commence à passer les seaux à Francis posté à l'entrée du trou qui les passe à Denis au-dehors. Nous évacuons ainsi 19 seaux de roche et de glaise avant que la clameur monte du fond : "ça suffit on remonte !" suivi de "démerde-toi pour nous faire un mickey, parce que j'ai envie de chier !". On ne peut rien refuser à Dada quand il s'exprime aussi aimablement. Comme le hissage des seaux m'a aidé à éliminer le rosé, mon cerveau passe la surmultipliée et en quinze secondes montre en main, je confectionne un Canada-Dry de noeud de mickey : ça ressemble à du mickey, avec ses deux grandes oreilles, c'est presque aussi sécure qu'un mickey mais c'est pas du mickey. Inutile de me demander comment j'ai pu bidouiller ce truc (que nous n'avons pas osé photographier pour ne pas avoir de problèmes avec la Féderation Française de Spéléologie) et si j'arriverai à le refaire un jour. Toujours est-il que la corde est parfaitement centrée au milieu du puits. Je recommande à Dada de monter en premier car il pourra au moins refaire un vrai noeud de mickey pour Christophe.

Notre intrépide Président commence à grimper, et je constate avec désappointement que mon gloubi-gloulba de noeud se déporte vers l'un des deux amarrages, entraîné par le poids présidentiel. L'avantage c'est qu'il n'ira pas plus loin que l'amarrage, l'inconvénient c'est que la corde se retrouve du coup beaucoup moins bien centrée. Dada sort du puits et jette un regard admiratif à mon oeuvre qu'il interprète ainsi : "en fait tu as enquillé trois boucles qui se sont bloquées les unes les autres entre les deux "oreilles" et qui ont fait ce gros pâté de merde. Ben comme ça a tenu pour moi, ça tiendra pour Christophe !". Et le président de partir chier en catastrophe dans les bois, me laissant face à mes responsabilités d'inventeur de noeud, tenant la vie de Christophe entre mes doigts maladroits. Lequel Christophe s'en fout royalement et termine sa grimpette décentrée un peu plaqué sur l'une des parois. Il se contente juste de remarquer perfidement : "maintenant que ta merde est serrée à mort, bon courage pour la défaire...". Il est 15h30.

Résultat des courses : Dada a réussi à défaire mon noeud sans problèmes, noeud que Denis a finement baptisé "le noeud de rosé" car conçu en état de quasi-ébriété par votre serviteur. De cette belle journée à l'aven Roger il résulte que :

- l'extraordinaire épaisseur de glaise à excaver sera à réserver aux générations futures;

- le rosé glacé a toujours meilleur goût dans les bois surchauffés;

- le "noeud de mickey" peut être remplacé par une solution alternative un peu moins fédérale et qui est susceptible de provoquer un AVC chez notre référent FFS Mathieu, absent aujourd'hui pour cause de congés.

l'inventeur du "noeud de rosé"

Jérôme

La vengeance des Trois Mille-Pattes

Participants : Daniel, Olivier, Fabien
TPST : 5 h

J’avais initialement prévu d’appeler ça « Retour aux Trois Mille-Pattes, mais le titre était déjà pris… Il y a près de dix ans que nous vous annoncions la découverte en 2013 par le GSV d’un vaste réseau dans le Baou des Blancs, celui des Trois Mille-Pattes, devenu depuis un « classique » du groupe : on y organise même des initiations, où chacun peut mouiller le maillot (voire le déchirer…). Travaillant sur les grottes du massif, et en particulier celle des Pénitents, j’avions prévu de longue date avec l’ami Christophe une sortie lors de ses vacances en France pour découvrir l’endroit dont j’avais tant entendu parler, sortie qui s’est finalement transformée en un inventaire biospéléologique du Craignos, et je n’osais demander à Jérôme, dont j’avais constaté la finesse des dons d’orientation quelque peu auparavant…

Mais ce n’était que partie remise : à peine dix jours plus tard, le club organisait une sortie cette fois en bonne et due forme vers la grotte mythique. Finalement, l'escapade se fera sans Christophe, contraint de passer une partie au moins de ses vacances avec sa famille et à la surface. Ni Jérôme, qui s’est fait porter pâle la veille au soir. Personne n’étant prévenu, nous n’avons pas pu prendre de disposition de secours concernant le ravitaillement (concrètement, ça veut dire qu’on n’avait rien à boire…). Anticipant l’humeur du Président, je me tiens à une distance respectueuse ce matin sur le parking où je fais la connaissance d’une nouvelle recrue par l’odeur alléché, en la personne d’Olivier, ancien spéléo souhaitant reprendre du service. Je me dis que, décidément, si c’est comme ça qu’on accueille les prospects, on est bien peu près de se développer… On discute des nouveaux trous découverts, et des perspectives de suite, et il est un peu plus de 9h quand on entreprend l’ascension du Baou, pour parvenir un peu avant 10h devant l’entrée du 157-S9. Cette fois, je suis équipé et j’ai prévu un sécateur pour m’occuper du calicotome fortement épineux au milieu du chemin qui nous avait laissé de douloureux souvenirs, à Jérôme et moi, à peine quelques semaines auparavant.

On s’équipe avant de s’enfiler à la queue-leu-leu en rampant dans l’étroite ouverture. C’est la découverte du Réseau de la Chauve-Souris, où l’on évolue à plat ventre parmi les stalagmites. Le Président nous fait la « visite touristique » : il est facile de se perdre, dans ce dédale, mais lui nous guide d’un pied sûr à travers ces méandres. Direction la Salle du Carrefour, puis celle du Théâtre : Daniel semble décidé à en mettre plein la vue à son invité et nous désigne les gours nombreux et bien alimentés, ainsi que les jolies concrétions.

Côté faune, rien de spectaculaire, les Trois Mille Pattes sont dans l’ensemble plus secs, et surtout plus profonds que les Pénitents, on n’y observe pas ce réseau de racines sur lequel se développe par ailleurs une faune si riche, même si le réseau porte bien la signature du Baou : sans surprise, on y retrouve partout, grouillant en grand nombre, ces petits Troglodites bucheti poenitens, minuscules coléoptères aveugles découverts juste à côté, dans la grotte des Pénitents, dont ils portent le nom – en réalité, ils sont présents dans à peu près tout le massif, et même si on les voit émerger de temps à autre aux Pénitents, leur véritable habitat semble constitué par le réseau d’innombrables fissures entremêlées du cœur du Baou, et j’aurais été bien embêté pour expliquer leur éventuelle absence. Olivier me fait remarquer un papillon de nuit égaré là dans les méandres des couloirs, une Noctuelle diffuse (Amphipyra effusa) déjà observée un peu plus tôt dans le massif par Jérôme. Quelques points d’eau à peu près permanents tout de même, dans lesquels j’espérais peut-être pouvoir observer quelques stygobies, c’est-à-dire des cavernicoles aquatiques (du nom du Styx, le fleuve souterrain des enfers dans la mythologie grecque), mais ce ne sera pas pour cette fois. Quelques araignées cavernicoles, et une curiosité, un minuscule champignon blanc, Hymenoscyphus fructigenus, poussant sur une coque de gland sans doute apportée là par quelque rongeur, très photogénique avec ses gouttes de rosée …

Retour à la salle du Carrefour, afin de gagner la fameuse salle du Cierge Blanc, où nous déjeunerons. Même s’il n’y a pas mis les pieds depuis plus de deux ans, le Président est comme à la maison. Il repère du premier coup d’œil un stalagmite brisé qui « n’était pas cassé la dernière fois », preuve incontestable que des importuns peu soigneux sont venus depuis foutre leurs grand pieds où il ne fallait pas. Il court inspecter le Cierge Blanc, heureusement intact, même si, d’après ses dires, il a quelque peu perdu de sa blancheur éclatante au fil du temps. Il reste là un bon moment, en contemplation, comme s’il se recueillait… Si l’on pouvait savoir ce qui passe par la tête du digne ancêtre à ce moment-là… Peut-être se remémore-t-il les émotions qui ont accompagné ces découvertes, il y a maintenant treize ans… Ou peut-être songe-t-il simplement qu’il n’y aura pas de pinard à midi, et qu’on va devoir avaler le jambon beurre à sec…

Le casse-croûte est rapidement avalé, forcément. On mâche bien, on parle peu. Dernier petit tour de la salle, où Dada nous montre quand même la Gueule du Loup, et puis c’est le retour. Nous échangeons un regard, avec Olivier : nous réalisons lui comme moi que nous n’avons aucune idée de la direction à prendre, et que sans lui pour nous guider nous serions bel et bien perdus… La fin comme le début s’effectue en reptation dans le réseau de la Chauve-Souris, et c’est finalement la lumière du jour. Il est à peu près 15h.

Finalement, on ne s’en est pas trop mal tirés, et Olivier, conquis, reviendra même le mercredi suivant à la réunion (mais cette fois, pas fou, il a prévu son propre ravitaillement, car il a bien compris quelle bande de bras cassés nous formions). Comme quoi, les Trois Mille-Pattes, ça reste les Trois Mille-Pattes, et l’atout charme incontestable et incontesté du GSV lorsqu’il s’agit de tapiner…

Fabien