Du sang neuf à la Mescla

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Margaux, Vanessa, William
TPST : 4h

Notre ami Francis ayant à coeur de faire baisser la moyenne d'âge lors des sorties Club, il nous proposa lors de la dernière réunion de faire découvrir le monde souterrain à trois de ses ami(e)s. "Il y aura des filles ?" sursauta Dada en sortant de sa torpeur après une dure journée d'excavations dans la vallée du Loup. "Et oui, jeunes et jolies en plus" le rassura Francis. "Bon il y aura aussi un garçon au milieu..." compléta-t-il. Maintenant parfaitement réveillé, notre omniprésident farfouilla dans ses fiches cartonnées toutes jaunies (il est toujours allergique à l'informatique) et marmonna "Tiens, ça fait longtemps qu'on n'est pas allés à la Mescla, ça nous permettra en même temps de voir s'ils ont remplacé les cordes aux endroits scabreux".

Et c'est donc par un beau dimanche bien ensoleillé dont nous avions perdu l'habitude que la fine équipe se rejoint à 9h30 dans la vallée du Var à une giclée de la fameuse grotte. Vanessa et Daniel tombent dans les bras l'un de l'autre car ils ont travaillé dans la même boîte qui précéda la retraite présidentielle. Certes, Dada pourrait être son père mais ils ont quand même été collègues.

Margaux et William, les grands enfants, sont présents d'autant que c'est la fête des Mères et que, entre nous, une virée sous terre c'est toujours plus gratifiant qu'un bouquet Interflora. Francis leur avait bien précisé d'apporter des vieilles fringues qui craignent pas, des bottes ou des godasses avec crampons ainsi que des gants. Bien entendu nos trois invité(e)s sont sapé(e)s de neuf avec des baskets immaculées à la semelle parfaitement lisse. Heureusement l'encadrement du GSV brille une fois de plus par son efficacité et Dada exhibe trois combinaisons de travail et en farfouillant dans mon coffre je trouve une paire de bottes en 43 que William arrive à enfiler malgré son 46 fillette, et une autre en 42 que le 39 de Margaux adoptera moyennant l'enfilage de chaussons néoprène. Vanessa s'étant sacrifiée pour ses mômes gardera ses superbes Puma slick dernier cri. Du coup, en souvenir du bon vieux temps, Dada a pour mission de l'assister dans les passages glissants.

Il est dix heures quand nous franchissons la grille métallique désormais close par deux boulons. Nous laissons les kits sur l'aire de pique-nique et emboîtons le pas au Président en direction du Lac Suspendu. Je ferme la marche tandis que Francis s'intercale au milieu de la file, en appui. D'emblée nos initié(e)s de frais sont confrontés à la manipulation du Jumar et la pauvre Vanessa a hérité du modèle Petzl à gâchette plastique qui a déjà emmerdé pas mal d'invités par le passé. Ça fait rigoler les mômes au début puis ça les fait râler assez vite "Allez M'man, bouge-toi, Daniel a dit qu'on devait être revenu à midi pour l'apéro !". Sales gosses ! Sachant le Président très à cheval sur les horaires j'échange ma poignée de compétition avec celle de Vanessa et le convoi s'ébranle à nouveau le long de cette paroi bien raide et bien glissante. Nous quatrepattons ensuite vers le siphon Spada qui, vu les dernières bonnes pluies, ne doit pas être à l'étiage. Effectivement il y a du trempage de roubignolles en vue avec remplissage de bottes : le Président est catégorique "Y a trop de flotte, moi j'y vais pas". Connaissant son intolérance à l'eau liquide nous n'insistons pas. Vanessa va lui tenir compagnie pour cause de Puma neuves et non étanches. Francis, Margaux et William me suivent dans les quarante centimètres d'eau du siphon avec passage surbaissé. William y craque le fond de sa combinaison. Dada a dû lui donner la plus petite des trois alors que le garçon frôle le mètre quatre-vingt dix et que Margaux flotte dans la sienne : décidément la vieillesse est un naufrage. Francis le rassure "C'est comme chez Carglass, tant que ce n'est pas plus grand qu'une pièce de deux euros, tu n'as pas l'impression de subir un lavement à l'eau froide". Quel poète ce Francis, il a assimilé tous les codes rhétoriques du GSV. William est dubitatif sur le coup de la pièce de deux euros et Margaux est morte de rire.

Nous nous trempons encore un peu et attaquons les échelles rouillées qui mènent au Lac Suspendu. Là ça rigole moins car ça branle pas mal. Nos jeunes invités les gravissent avec précaution. Margaux commence un peu à tirer la langue (ou alors c'est l'effet de la soif pré-apéro) et la pièce de deux euros de William s'est transformée en billet de cinq euros. Les eaux du Lac Suspendu sont toujours aussi cristallines et turquoise, ce qui donne lieu à une séance photo.

Le retour se fait rapidement car nous sommes à vingt minutes de midi. Nous retrouvons Vanessa et Dada (qui ont du sûrement échanger des souvenirs de guerre pendant tout ce temps) et dévalons la cheminée. Vanessa est dispensée de Jumar (déjà qu'à la montée ça n'était pas évident, on imagine dans l'autre sens). Elle descendra donc à la longe et je ferai le parachute juste en dessous.

Il est exactement 12h09 quand notre ami Francis débouche un excellent rouge de 2020 des Pyrénées Orientales qui titre 15 degrés. Les mômes assoiffés se ruent dessus sous le regard à la fois réprobateur et attendri de leur mère. Nous concluons par une bouteille de champagne que j'ai été forcé d'apporter pour fêter un anniversaire déjà lointain (une semaine) et nous initions nos invité(e)s au trempage de biscuits, rite incontournable du GSV. Après un petit café, nous suivons le Président dans la boucle touristique vers l'amont et le Siphon S2 (780 mètres) de triste mémoire. Heureusement que nous n'avons pas débouché la deuxième bouteille de Francis car ça glousse sec lors du passage de la poutre. Quelques photos plus tard nous sommes de retour au camp de base et concluons la visite vers 14 heures.

La Mescla est toujours un spot idéal pour l'initiation à la spéléologie car on y tâte de la corde, de la reptation, de l'équilibrisme et même (mais ce sera pour une prochaine fois) de la baignade dans une eau à 21 degrés. Dire qu'en 1936, les découvreurs du siphon Spada avait envisagé d'aménager la grotte pour des visites touristiques !

Retour au voitures avec vidage de bottes et travaux de couture en perspective pour le Président car la déchirure de William est désormais grande comme un billet de cinq cents euros. Finalement les trous au cul c'est comme l'inflation : par nature, ça ne peut que s'accroître...

Jérôme
(avec les photos de Francis)

Chinoiseries tchécoslovaques à la Belle-Borie

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Sacha, Yannick

TPST : 5h

Après des semaines de temps pourri empêchant toute sortie dominicale, le GSV (Groupe Spéléologique Viticole) retrouve enfin le chemin des sous-sols. Pour l'occasion le Président a convoqué la fine fleur des initiés de frais du club. L'affaire n'était pas gagnée car un déluge s'était abattu sur la région la nuit d'avant.

Nous sommes convoqués à 9h30 au parking du plan des Noves à partir duquel 45 minutes de marche nous seront nécessaires pour atteindre l'aven de la Belle-Borie : 53 mètres de profondeur découpés en quelques petits puits et un P20 terminal. Idéal pour une reprise en douceur et pour la paire Yannick-Sacha (paire et fils) qui ne se voyait pas trop se manger des fractionnements de corde jusqu'à moins 150 mètres. Francis, qui avait un souvenir mitigé de sa dernière expédition au Calernaum, applaudit des deux mains. C'est donc dans un air limpide fraîchement nettoyé par la pluie et sous un soleil bienvenu que nous traversons le plan des Noves au milieu des restanques effondrées, bories et autres bergeries ruinées témoins du passé agro-pastoral du plateau. Comme à son habitude le Président nous désigne deci delà l'un des mille cinq cents trous qu'il a découvert dans le secteur. Son doigt pointe régulièrement quelques touffes de thym par-ci ou un amas de cailloux par là qui dissimulent en général un terrier de blaireau infesté de puces, élargi par ses soins et ne descendant pas à plus de quelques mètres dans les entrailles de la terre. L'aven de la Belle-Borie, avec ses 53 mètres, s'avère être la plus profonde découverte présidentielle sur le plan des Noves.

Il est 10h30 quand nous arrivons à l'aplomb du trou qui, comme son nom l'indique, est situé à une vingtaine de mètres d'une borie à la curieuse architecture géométrique, et dénuée de tout confort moderne.

Nous nous équipons, ce qui permet à Yannick et Sacha d'exhiber fièrement leurs baudriers tchécoslovaques achetés sur les conseils de votre serviteur. Avantage de ces harnais : une vraie taille unique qui convient aussi bien au très svelte Sacha qu'au très confortable Yannick. Francis, pas en reste, nous brandit sous le nez un bloqueur de pied chinois tout neuf qui est une contrefaçon très fidèle de la première génération de Pantin Petzl. Comme ce n'est pas un équipement de sécurité, le Président (gardien du dogme fédéral en l'absence de notre ami Mathieu) l'autorise à l'étrenner sous terre. Ce que Francis, en bonne tête de linotte, s'empressera de ne pas faire en l'oubliant dans sa voiture.

Il est 11h quand Daniel s'enfile dans le trou (déjà équipé de cordes). Francis lui colle au train, suivi de Yannick et Sacha, tandis que je ferme la marche. Nous descendons tranquillement le petit puits d'entrée que nous quittons deux mètres avant le fond pour nous insérer en marche arrière dans un boyau latéral menant au ressaut suivant. Cela donne lieu à d'aimables contorsions et à quelques ralentissements. L'inaction spéléologique récente n'a pas rouillé nos amis et les gestes reviennent naturellement. Nous dévalons une vingtaine de mètres avant de monter en main courante vers l'exigüe mais ô combien concrétionnée jolie salle qui accueillera notre déjeuner. 

Entre les champignons, les aragonites, les stalactites et les draperies qui s'élèvent jusqu'à huit mètres de haut (c'est en fait un puits remontant obturé) poser ses bottes et son cul au milieu est une tâche peu aisée : le Président surveille nos mouvements, prêt à excommunier le premier qui niquera une concrétion.

Comme par hasard il est midi tapant quand nous achevons de nous extasier et de mitrailler le décor. C'est l'heure de l'apéro. Francis, réglé comme du papier à musique, débouche un puisseguin-saint-émilion de 2020 qui s'accordera à merveille avec les petits-fours de Yannick. 

Le repas se déroule dans la bonne humeur habituelle avec le déglinguage en règle de tous les absents (qui ont de toute façon toujours tort) et de leurs pratiques sexuelles déviantes respectives. A la fin du  déjeuner Dada exhibe une bouteille de crémant d'alsace qu'il a apportée pour fêter son anniversaire. J'en profite pour sortir un sachet d'oeufs en chocolats car nous sommes aussi le dimanche de Pâques. Le jeune Sacha me chuchote "C'est rigolo, j'avais jamais remarqué que le Président était coiffé comme un oeuf !". Ces gamins ne respectent rien ni personne. Après le café, Yannick nous sort une fiole médicinale remplie d'un liquide rougeâtre qui n'est pas sans rappeler l'urine sanguinolente d'un malade en phase terminale. Fier de son effet, le garçon nous fait son plus beau sourire d'ancien médecin nazi et nous révèle qu'il s'agit de sa dernière composition à base de rhum et de pétales de roses de Pont-du-Loup cristallisées dans le sucre. Reconnaissons honnêtement que c'est bien meilleur que de l'urine sanguinolente. Et surtout beaucoup plus traître.

C'est donc dans une béatitude toute éthylique mâtinée de nonchalance digestive que nous descendons les deux P5 et P20 terminaux qui n'ont de remarquable que le seul fait de nous faire toucher le fond. Et donc de remonter.

L'alcool ayant un peu brouillé l'ordonnancement de la progression, Francis part comme une fusée, suivi de Yannick et Sacha plutôt du genre limace. L'encadrement fédéral (le Président et votre serviteur) reste à la traîne en finissant de cuver le rhum urinaire. Dada avait naturellement demandé à nos oiseaux de ramasser leurs kits respectifs dans la salle du repas à mi-chemin de la sortie. Soit le Président avait mal articulé, soit le cerveau de Francis n'avait pas imprimé, toujours est-il qu'arrivé pratiquement au puits d'entrée, ce dernier dut redescendre récupérer son sac sous les quolibets de ses impitoyables camarades.

A seize heures la mauvaise troupe était dehors après une remontée sans problèmes au cours de laquelle Yannick put apprécier les bienfaits du bloqueur de pied que je lui avais prêté. Seul Sacha eut à se plaindre de son baudrier des balkans un peu trop lâche qui lui laminait ses tendres roubignolles.

Francis en profita pour se maudire d'avoir oublié son Pantin chinois tout neuf dans la voiture. Il le récupéra pour nous le montrer une dernière fois et je lui demandai quelle était cette mystérieuse marque SOB gravée sur l'engin. Yannick, qui parle plusieurs langues, dont la langue fourrée, nous donna une traduction en anglais ("Son Of a Bitch") et en mandarin ("Petit papillon flatulent s'éloignant dans le crépuscule triomphant"). Dada rassura les deux fétichistes du Pantin (chinois ou original) en leur promettant un nouveau trou encordé très prochainement. Le jeune Sacha marmonna que c'était encore un truc de vieux et que lui n'en avait pas besoin pour remonter tant qu'on lui tenait la corde. Ils sont quand même gonflés ces gosses...

Jérôme 

(avec les photos de Yannick et Francis)

Lapin à la Saint-Valentin : les couples se forment

Participants : Daniel, Francis, François, Jérôme, Sacha, Yannick

TPST : 3h

Dans le prolongement de la Saint-Valentin quelques spéléos vençois ont voulu respecter cette tradition de fêter les amoureux et cette maladie, qui je pense nous à tous touchés, de 7 à 77 ans ! Mais n'allez pas penser à mal, oh non ! Ce n'est qu'une métaphore sur l'amitié qui relie les gars de ce club de bons vivants qu'est le GSVence.

En ce dimanche un peu frisquet de la mi-février une initiation sur corde a été proposée aux nouveaux arrivants qui ont voulu ressentir l'effet d'être suspendus à une corde de 9,5 mn de diamètre au dessus d'un puits de 25 mètres tel que celui de l'entrée de l'aven du lapin à Roquefort les Pins. Certains étaient impassibles, pour ne pas dire à l'aise, d'autres avaient la mine un peu soucieuse ! Ne vous inquiétez pas les gars, on à droit à 2% de pertes...

Le président Dada équipa en double le puits d'entrée afin de descendre à deux en parallèle pour rassurer les nouveaux qui ne disaient mots. Etant six spéléos, on décida de faire des binômes mais seulement pour la descente et la remontée du puits (n'oubliez pas que c'est une métaphore, sans arrière-pensée, de la St Valentin). Les binômes se forment : Dada et Sacha (le benjamin), Yannick (père de Sacha) avec Jérôme, puis Francis avec votre serviteur. Que voilà de beaux couples !!! Après quelques hésitations et les soins attentionnés des anciens, le baptême des nouveaux s'est bien déroulé mais une paille ne passait pas (vous voyez ce que je veux dire...). Entrés à 11 h30, il était un peu tôt pour casser la croûte. Certes la moyenne d'âge des anciens présents est assez élevée mais c'est quand pas un EHPAD le GSV ! Dada nous fait faire la visite du propriétaire autour de la salle n°2 à moins 30 mètres. Aprés quelques contorsions pour les plus enveloppés, et coincement de chaussures pour Sacha, nous retombons dans la salle du repas de la St-Valentin. Il était exactement midi douze. Le menu était simple et sobre mais arrosé quand même d'un bon rouge de notre ami Francis, qui l'avait en réserve depuis moultes sorties ! Seuls Sacha et votre serviteur se sont abstenus, Sacha préférant le Coca, et mézigue souhaitant être sobre au cas où les gendarmes nous attendraient à la sortie du trou !!!

Après les agapes nos six convives se dirent " Passons aux choses sérieuses, il faut quand même ressortir d'ici ". La montée s'effectua avec les mêmes binômes qu'à la descente : Dada/Sacha, Yannick/Jérôme, Francis/François. La paille était de nouveau au rendez-vous ! Mais après quelques halètements et hésitations (pour certains la technique du va-et-vient vertical de la remontée sur corde n'étant pas idéale, ils la préfèrent à l'horizontale !) nous retrouvâmes la lumière du jour, il était  alors 14h30. Ouf, ça va mieux. La paille avait disparue. Mais alors l'adrénaline, p... que c'est bon ! Après être retournés aux voitures et nous être changés, une réflexion unanime parmi les nouveaux se fit entendre: "Quand est-ce qu'on y retourne" ?

Quand je vous dis que la spéléo est un virus, en voila un exemple ! Mais quel plaisir que la découverte de salles, galeries, puits, méandres et boyaux, le tout agrémenté de belles concrétions… Que voilà une belle St Valentin !

François. 

Le compte-rendu en images qui bougent :

Aven Yvan : un moins quatre-vingt dix pour notre ami Francis (rime riche)

Participants : Daniel, Francis, Jérôme, Mathieu
TPST : 5h

Lors de la dernière réunion le Président nous a dit tout de go : "je dois aller tirer un coup à l'Yvan". Contrairement à ce que votre esprit de lecteur déviant (comme l'eau) a pu interpréter, il ne s'agissait pas pour Dada d'avoir un rapport sexuel unique avec un dénommé Yvan, mais tout simplement d'aller faire péter un bloc de calcaire au fond de l'aven Yvan, sur la commune de Saint-Vallier, trou actuellement exploré par le GSV. Notre nouvel élément Francis étant absent ce jour-là mais m'ayant fait part de son souhait de descendre toujours plus bas, je propose au Président de faire d'une paire de couilles et d'amener Francis au fin fond de l'Yvan pour qu'il puisse toucher du doigt un moins 90 et surtout pratiquer du fractio et de la dév' à satiété, cet aven étant richement doté en puits, ressauts et autres vires. 

L'affaire ayant été proposée et acceptée par le sus-nommé, rendez-vous est pris ce dimanche sur le parking des Baragnes à 10 heures. Le ciel est bleu et l'air bien vif aussi nous équipons-nous rapidement et en silence. Il nous faut, montre en main, 12 minutes pour atteindre la cavité nichée au milieu des bois à travers un dédale inextricable de sentes à sanglier. Cerise sur le pompon, le trou est déjà équipé, puisque le Président y travaille de temps à autre avec ses esclaves Fred et François. A 10h45 Dada s'enfile le premier et part comme une fusée direction le fond, visiblement pressé de tirer. Je le suis à petite vitesse pour guider Francis, juste derrière moi. Mathieu ferme la marche pour faire éventuellement voiture-balai et spéléo-secours si notre nouveau membre a besoin d'aide. La seule difficulté est, à la cote moins 5, une chatière verticale d'un mètre cinquante qui nécessite, à la remontée, une progression "à la branlette" c'est-à-dire à petits coups de poignée et de pédale. A la descente, c'est aussi rapide et confortable que le passage d'un suppositoire dans un rectum dilaté. Pour éviter de stresser Francis nous omettons de lui parler de la remontée...

Formé de main de maître par le révérend père Francois et votre serviteur sur notre nouveau site d'initiation Alziary-Chapeau II, Francis se joue sans difficulté des nombreux fractionnements qui jalonnent la descente. Nous atteignons la base de l'avant-dernier puits vers 12h15. C'est là que nous déjeunerons car c'est le seul endroit à peu près spacieux au fond de la cavité, et surtout le moins boueux. Nous y dégustons un excellent moulis-médoc cru bourgeois 2015 provenant de la cave de Francis et descendu intact par ses soins (le garçon nous confiera plus tard qu'il était plus angoissé pour sa bouteille que pour les passages de fractio). Prévoyant, j'avais descendu une quille de secours au cas où, et malgré les supplications du Président j'ai pu la remonter entière et non débouchée pour une prochaine sortie.

Nous faisons ensuite découvrir à notre ami  l'oiseau de cristal, une superbe concrétion excentrique emblème de l'Yvan, puis le joli gour cristallisé et enfin le passage de l'ancien "anus de mouette" qui aujourd'hui a tout du vagin d'éléphante suite aux intenses plasticages présidentiels. Au bas du dernier puits nous nous enfilons dans le très bel élargissement opéré par notre cher Pierre, dit l' "homme de pailles" qui, au bout d'un gros travail de recalibrage déboucha sur... rien. Pour Francis cela débouche sur la plus grande profondeur terrestre à laquelle il soit jamais descendu.

C'est donc couverts de boue que nous attaquons la remontée. Mathieu file devant, je précède Francis et le Président ferme la marche, ayant l'intention de démonter la corde d'entrée, trop grosse, trop sale et trop vieille. Je récupère le kit de Francis et le passe à Mathieu, histoire de lui faciliter l'ascension (à Francis, pas à Mathieu). Lequel Francis va se débattre tout au long de la montée avec sa poignée et son bloqueur de poitrine, tous deux de marque Repetto, dont le déverouillage à double-détente a tendance à dérouter le novice. Comme c'est le matériel du club et que c'est lui qui l'a choisi, Dada soutient qu'il n'y a pas mieux pour les initiations. Ayant possédé cette quincaillerie au début de ma carrière de spéléo-dilettante, je confirme que c'est une vraie merde à manipuler pour un débutant alors que le crolle et le jumar Petzl se déverouillent avec fluidité et sans forcer comme un âne. Pendus dans le vide, le Président et moi nous chamaillons sur le sujet pendant que Francis continue à s'escrimer aux fractios. Cahin-caha nous parvenons à l'amener au passage étroit à 5 mètres de la sortie. Comme dit plus haut, cet étranglement du puits d'entrée sur 1m50 se passe "à la branlette", compte tenu de la limitation des mouvements amples, et de profil pour ne pas rester coincé. Plutôt rincé par sa remontée Francis maîtrise rapidement la branlette (il n'est pas membre du GSV pour rien) mais a plus de mal avec la progression de profil pour épouser au mieux la section ovoïde de l'étroiture. Il finit quand même par émerger, la langue pendante. Mathieu et moi soupçonnons le Président de l'avoir un peu poussé au cul...

Il est 15h45 quand Dada sort du trou avec sa corde moisie (et la ferme intention de la remplacer par une neuve à sa prochaine visite).

Terminons par ces quelques vers d'un poète des abîmes :

Quand au fond la bouteille

Au bouquet sans pareil

Ravit glottes et gosiers,

Des spéléos assoiffés

C'est pour fêter très dignement

Un bien heureux évènement :

Le moins quatre-vingt dix

De notre ami Francis

Jérôme

S2I (Sortie Interclubs Involontaire) à l'aven obscure

Participants : Daniel, Francis, François et Jérôme 
TPST : 4h30 

Comme convenu lors de la précédente réunion, nous avons décidé de faire franchir une étape décisive à Francis, notre nouvel arrivant au Groupe Spéléo de Vence : le passage d'un fractionnement dans un puits plein vide. Ne vous inquiétez pas, au début cela parait difficile et compliqué, puis finalement une fois la technique bien assimilée, c'est la porte ouverte aux explos plus profondes ! Le rendez-vous avait été fixé à 9h30 sur le parking du cimetière de St-Vallier. Ce n'était pas pour rendre visite à nos chers défunts (qu'ils reposent en paix) mais plutôt pour faire un très beau trou, en l'occurrence l'aven obscure, situé non loin de ce lieu de repos.

Arrivant après Dada, Jérôme, et Francis, je croisai une centaine de mètres avant le parking une floppée de gars et de filles qui apparemment n'allaient pas fleurir des tombes mais s'équipaient de combis, casques, baudriers et mousquetons, aïe, aïe, aïe ! "J'espère qu'ils ne vont pas faire l'aven obscure" pensai-je spontanément. M'étant arrêté, je reconnus le président du Club Omnisports de Valbonne qui me confirma leur visite du même trou que nous. Patatrac et catastrophe, il allait falloir mettre un composteur à l'entrée puisque nous étions 11 au total, 4 chez nous et 7 chez eux ! Personne au GSV ne souhaitant se rabattre sur la toute proche (et payante) baume obscure, il fut décidé en haut lieu que, puisqu'on était venu pour faire manger du fractio à Francis, on ferait manger du fractio à Francis.

Aprés quelques palabres d'organisation, nous laissons passer le COV devant et, du coup, équiper le trou. Ciel que l'attente est longue... Pensez donc, 7 personnes à descendre !  Et Dada de dire : "encore un peu et on finira par manger dehors" ! En attendant, Jérôme se débat en ronchonnant pour régler son tout nouveau bloqueur de pied made in China. Ça lui apprendra à acheter des merdes niaquoué à deux piastres...

Jérôme bricolant son bloqueur de pied  chinois sous l'oeil passionné du narrateur

Il est 11h quand, enfin, Dada peut équiper les deux premiers puits en double avec nos cordes. Francis le suit et, arrivés avec Daniel au fractio du deuxième puits de 22m, la leçon pratique commence. Après de longues explications assorties de manipulations de longes et de descendeurs, l'examen de passage s'avère réussi. En attendant la remise du diplôme après le franchissement du fractio en remontée nous arrivons dans la salle à moins 60m. Il est 12h30. 

Toutes les places du restaurant étant prises par le COV, nous nous installons en terrasse pour casser la croûte et déboucher la traditionnelle bouteille de beaujolais nouveau. 

Le COV prend ses aises...

Jérôme attaqué par des poux des cavernes

Aprés la visite indispensable des trés jolies concrétions et excentriques et la prise de quelques photos (on est star, ou on ne l'est pas !) nous entamons la remontée en alternance, un coup le COV, un coup le GSV.

Des excentriques très excentriques 

Alien

La forêt

La méditation du Franciscain

La deuxième partie de l'examen de Francis arrive, et cette fois ce n'est plus Daniel mais Jérôme qui fait le moniteur, votre serviteur assurant la sortie de Francis, pas évidente, en haut du P22.  La fatigue se fait sentir mais notre ami s'en tire avec les honneurs. Après délibération du cons-clave, Dada, Jérôme et moi lui accordons la mention "très bien" avec comme effet immédiat l'admission au sein du Groupe Spéléologique Viticole. Bravo au nouveau lauréat !

Je sors du trou, premier des Vençois, il est alors 15 h. Viennent ensuite Francis et Jérôme puis Dada avant-dernier car ayant dû ramasser nos cordes (celles du puits d'entrée de 13m et du puits de 22m). Bon dernier, Michel, le Président du COV ressort après avoir récupéré les leurs. Un pâle soleil nous attendait au dehors. Nous prenons congé du Club de Valbonne, et partons vite nous mettre au chaud dans les voitures. Les vieilles couennes du GSV deviennent de plus en plus frileuses !!!

François

(avec les photos de Francis)

Traversée Revest-Feu : une épopée éthylique

Participants : Anthony, Daniel, Jérôme, Mathieu, Philippe, Sacha, Yannick
TPST : 5h15

Convoquée à 9h30 ce dimanche au parking des Caranques, la fine équipe du Groupe Speleologique Viticole affiche complet, moins notre ami Francis empêché pour raisons médicales, plus notre nouvel ami Anthony, explorateur de vides sanitaires. Au programme : la traversée grotte du Revest-grotte du Feu, déjà reportée une fois pour cause de crue. L'équipement complet est requis car s'il n'y a pas à proprement parler de verticale à descendre, il y a le grand toboggan menant au lac que le Président équipera en double et que nous dévalerons au descendeur et remonterons au Jumar. 

La rugueuse ascension à travers bois et pierriers jusqu'au trou est expédiée en trente minutes, le harnachement des troupes en vingt et la pendule présidentielle sonne 10h45 quand nous attaquons la descente vers le toboggan. Les blocs de roche qui jalonnent le parcours paraissent plus nombreux qu'à notre dernière visite, signe que la crue de fin octobre a dû méchamment brasser du caillou. 

Une douzaine de chiroptères forment une grappe dans une anfractuosité du plafond. "Qu'est-ce qu'elles font toutes ces chauves-souris collées les unes aux autres ?" questionne le jeune Sacha. "Elles font des petits" lui répond sobrement Mathieu qui veut éviter d'entraîner une fois de plus son jeune disciple sur le terrain glissant de la reproduction des mammifères (cf : sortie à la grotte de Pâques du 26 juin 2022). "On peut avoir des bébés à la suite d'une partouze ?" s'étonne le petit curieux. Décidément, ce gamin est particulièrement éveillé pour son âge...

Partouze cavernicole

Arrivés en haut du toboggan, Dada installe les deux cordes, et les couples se forment pour la descente.

On se croirait sur un chantier public : 1 qui bosse, 4 qui surveillent

Mathieu ouvre la marche avec le jeune Sacha qui manipulera un descendeur pour la première fois. Philippe, fraichement initié à l'Alziary, les suit en solo. Daniel accompagne ensuite Anthony pour qui c'est aussi la première fois sur corde. Yannick qui effectue sa reprise après de longs mois d'abstinence spéléologique et votre serviteur descendons les derniers.

Tout cela prend pas mal de temps et il est presque 12h30 quand nous nous installons sur la plage de graviers au bord du petit lac pour faire ripaille.

Je sors de mon kit molletonné le côteaux d'Aix bio apporté par Philippe et l'indispensable "réserve du président AOP vin de corse" qui me permet de fayoter auprès de Dada. Les deux quilles de bon rouge ne survivent pas longtemps à nos gosiers assoiffés. 

Pique-nique sur la plage

Le jeune Sacha aurait aimé y goûter mais son père, Yannick, est intraitable : "pas d'alcool avant ta majorité, c'est ta mère qui l'a dit et ta mère a toujours raison"."Maman m'a obligé à mettre des gants en laine et des baskets pourries, sur ce coup-là elle a pas eu trop raison" rétorque le petit insolent. Il est vrai que le pauvre gosse fait un peu pitié avec ses mitaines mitées et ses sneakers usés. Pour évacuer le sujet, Yannick exhibe opportunément un sachet de chouquettes et une bouteille de Seven Up contenant un liquide mystérieux de sa fabrication. 

Boisson prohibée

Il n'en faut pas plus pour faire sursauter le Président qui commençait à s'assoupir dans les vapeurs de pinard. Notre bronzier cavernicole nous fait ainsi déguster son rhum arrangé au pain d'épices. Cette divine boisson lui attire les compliments unanimes de l'aimable assemblée. Sera-ce le verre de trop ? Nous allons vite le savoir car Mathieu nous invite, pour digérer, à traverser le petit lac, aller-retour, par la vire. L'eau est haute et froide et ne demande qu'à engloutir le clampin qui glisserait sous ladite vire. Autant dire qu'il s'agit d'un éthylotest grandeur nature...

Mathieu part en éclaireur et aidé par ses bras et jambes interminables, franchit la douzaine de mètres sans encombres. Je lui emboîte le pas et je regrette alors immédiatement :

1. d'avoir fait honneur aux deux bouteilles de rouge
2. d'avoir sifflé 2 gobelets du rhum maléfique de Yannick (tiens, ça rime...)
3. de ne pas avoir une queue préhensile comme les singes tellement je n'y arrive pas avec mes deux bras

Le narrateur en difficulté

Néanmoins je parviens sec de l'autre côté sous les quolibets de cette bande de jaloux. Anthony passe le rite d'initiation les doigts dans le nez (pas facile quand on n'a que deux mains), le Président passe son tour vu son état de fatigue digestive, et Sacha passe à deux doigts de réussir n'eut été le handicap constitué par ses gants en laine et ses baskets lisses (merci maman...). 

Anthony échappant à un bain d'eau glacée

Ce pauvre Sacha mal ganté et ma chaussé...

Yannick, en bon père indigne, fait semblant de voler au secours de son fils mais use de ce prétexte pour s'économiser la traversée. Finalement les seuls membres téméraires du groupe reviennent sans encombre et il est temps d'attaquer la remontée du toboggan direction la grotte du feu. Pour garantir une sécurité optimale, les binômes sont cette fois formés d'un individu plus ou moins sobre et d'un individu complètement torché.

Philippe et Mathieu, un binôme moyennement saoûl

Pour ne pas infliger à nos initiés de frais la descente d'un vrai puits vertical, en l'occurence le P12 précédant la grotte de l'ours, le Président Dada décide de l'éviter en empruntant un contournement fait de chatières glaiseuses et de broches rouillées. Ce crapahut finit de dissiper les dernières vapeurs d'alcool et après les quelques mounta-cala caractéristiques de la grotte du feu, nous sortons par l'étroiture finale que notre fondeur et poète Yannick compare à un oeil de bronze. D'autres y voient plutôt un vagin tant la sortie de l'orifice ressemble à un accouchement.

Le narrateur pris de démangeaisons au mauvais moment

Mathieu plié en quatre, mais pas de rire

Anthony pas fâché d'en avoir terminé

Sacha mis au monde une deuxième fois...

Cette escapade du Groupe Spéléologique Viticole (une division du Groupe Spéléologique de Vence spécialisée dans la zoophilie et l'alcool) s'achève sous les auspices d'une belle journée finissante de novembre. La descente vers les voitures s'avère plutôt glissante et très mal adaptée aux chaussures de Sacha qui se retrouve une demi-douzaine de fois le cul par terre. Pauvre gosse...

Jérôme

(avec les photos de Yannick, le mari de la mère du gamin martyrisé)

Inauguration officielle du nouveau site d'initiation sur corde du GSV

Participants : Daniel, Francis, Jérôme et Philippe
TPST : 4h00

L'aven Cresp ayant été rendu inaccessible aux spéléologues depuis que la convention avec le CDS06 a été dénoncée par les héritiers de la défunte propriétaire du terrain, on peut dire que c'est un bel outil d'initiation sur corde qui a été retiré aux clubs de la région. Fini le beau et large puits d'entrée avec ses dix mètres équipables en double, et finie la belle balade souterraine avec passages de vire, échelles et autres escalades. Comme au GSV on continue à recevoir des demandes d'initiations, le Président Dada a donc creusé la question (entre deux creusements de trous) et il a soumis au Conseil d'Administration du GSV (c'est-à-dire à lui-même) l'idée d'utiliser deux avens pour les initiations sur corde : un avec puits d'entrée inférieur ou égal à 10 mètres, suffisamment large pour un double équipement, et un avec un ou plusieurs puits, équipés en simple, pour mettre en pratique les enseignements de base prodigués dans la première cavité. Daniel ayant fait des bois de Roquefort-les-Pins son domaine d'exploration favori, il a donc choisi l'aven Alziary et son unique P7 pour la formation, et l'aven du Chapeau 2 (200 mètres plus loin), son P12, son P4 et ses belles concrétions pour la mise en pratique. Ne restait plus qu'à trouver des cobayes pour tester la chose. Francis et Philippe ayant manifesté une petite envie de corde, il furent donc désignés à l'unanimité présidentielle pour essuyer les plâtres.

Le soleil était radieux et l'air particulièrement doux en ce surlendemain de Toussaint pour nous accueillir vers 9h30 au départ du chemin des Terres Blanches. Le temps de s'équiper, il était 10h15 quand nous sommes arrivés à l'Alziary, et pratiquement 11h15 quand nous avons commencé les exercices. Pourquoi cette heure de battement ? Tout simplement parce que le pauvre Président, en l'absence de Mathieu (seul autre membre du club capable d'équiper de manière fédérale), a dû se farcir tout seul l'installation des deux cordes avec noeuds triple mickey tendues entre les trois arbres surplombant l'aven. 

Il était inutile qu'il compte sur votre serviteur car je sais à peine nouer les lacets de mes chaussures et a fortiori sur nos deux initiés pour qui une corde est avant tout l'outil de travail des fakirs indiens. Il fallut donc soixante bonnes minutes à Dada pour se dépétrer du sac de noeuds. L'heure du déjeuner approchant dangereusement, ainsi que la perspective de festoyer à quatre avec deux bouteilles de rouge ont été pour beaucoup dans la célérité avec laquelle Francis et Philippe ont acquis les rudiments de la descente et de la remontée sur corde. C'est simple, descendeur et poignée sont devenus des prolongements naturels de leurs membres supérieurs. "C'est quand même curieux" me murmure le Président. "Soit ils sont exceptionnellement doués, soit ce sont des soiffards en phase terminale...". "Tu vois le mal partout", je lui réponds en chuchotant. Mais je dois dire que je suis tout aussi dubitatif. Après deux montées-descente entrecoupées d'une rapide visite de l'Alziary, nous nous mettons à table aux alentours de 12h30. Entre les cacaouhètes du début et le café de la fin, il s'est écoulé une bouteille de vin Corse et une bouteille de Baumes de Venise, ce qui, converti en temps universel du GSV, correspond à une heure et demie de pause-déjeuner, sieste non comprise.

C'est donc en nous trainant comme des limaces que nous emboîtons le pas à Daniel en direction de l'aven du Chapeau 2 vers 14h15. Bien qu'une poignée de décamètres seulement séparent les deux trous, le circuit labyrinthique dans les bois de Roquefort nous a paru durer des plombes. En fait, ce nouveau site d'initiation n'est accessible qu'avec le Président car lui seul sait s'orienter au milieu de ces broussailles. Francis tente bien un pointage GPS sur son téléphone mais Philippe, plus pragmatique, lui souhaite bien du courage pour y revenir un jour par ses propres moyens. Dada ronchonne. "De toute façon vous avez tellement le sens de l'orientation que vous pourriez vous perdre chez vous entre les chiottes et la cuisine". C'est pas faux.

Le Chapeau 2 étant déjà équipé car en cours d'exploration, Dada s'y enfile suivi de Philippe, Francis et votre serviteur. Le P12 d'entrée, pas très large, a néammoins été aménagé "tout confort" par Daniel selon les normes du GSV, avec broches pour poser les pieds, vire et palier pour pouvoir démarrer la descente en position assise. Nos deux initiés de frais ne font qu'une bouchée de ce P12 et avalent tout aussi goulûment le P4 menant à la salle des concrétions. Visiblement la "formation Alziary" a porté ses fruits. Le Président ayant, depuis ma dernière visite, rajouté 50 mètres de développement aux 50 mètres existants, il m'avait demandé de filmer ces nouveaux secteurs de la cavité, notamment une perspective inédite du concrétionnement de la grande salle depuis une lucarne en surélévation. 

Je m'éxécute tandis que Francis et Philippe se familiarisent avec la reptation nez dans la glaise pour éviter de casser des stalagmites à coups de casque. La "suite présidentielle" est un cheminement à travers des comblements argileux menant à de petites salles peu concrétionnées. 

Daniel nous ayant fait l'honneur de ses dernières trouvailles, nous prenons le chemin du retour. Je passe devant et attends l'ami Francis au sommet du P4, ce dernier devant batailler avec son Crolle récalcitrant. Nos deux oiseaux font moins les fiers à la montée mais les bases sont là et l'acquisition des automatismes de l'ascension au Jumar n'est qu'une question de pratique. Le Président les a prévenu : il a tout un stock de puits plus ou moins scabreux à leur disposition. A 17h00 tout le monde est ressorti. La nuit tombe mais Dada ne peut s'empêcher de nous faire faire un petit détour dans les bois pour admirer deux ou trois de ses dernières découvertes, à savoir des trous entourés de déblais rocheux et recouverts de branchages pour prévenir les chutes de bestioles ou de promeneurs.

Au final le bilan est globalement positif comme disaient les communistes français au bon vieux temps de l'URSS. La proximité des deux cavités permet une initiation dans la journée : le matin, acquisition des rudiments avec moniteurs en double corde à l'Alziary et l'après-midi, une mise en pratique en autonomie au Chapeau 2. Reste la question cruciale de la durée de la pause-repas. J'ai eu le malheur de dire qu'elle avait été un poil trop longue et un chouïa trop arrosée, je me suis fait fusiller du regard par trois paires d'yeux outrés : au GSV on ne badine pas avec les traditions séculaires.

Jérôme
(avec les photos de Francis)