Participants : Daniel, François, Jérôme
TPST : 3h30
Dans ce désert spéléologique estival qui se fait de plus en plus aride chaque année, il faut noter l'opiniâtreté d'une poignée d'irréductibles membres du GSV qui persistent à faire des sorties club le dimanche. Quinze jours après l'escapade aux Primevères, le TSV (Trio Spéléologique de Vence) monte à la Moulière, cette fois-ci pour dévaler l'aven Beaulieu que, pour ma part, j'ai du visiter il y a plus de 13 ans. Le rendez-vous est pris pour dix heures en ce splendide premier dimanche d'août aux températures particulièrement clémentes. Après un petit café bien mérite au Snack de la Glacière (on a tous dû se farcir des hordes de cyclistes depuis le littoral, cyclistes méprisables qui adorent rouler à trois de front et sur dix rangs de manière à imiter l'encombrement d'un autobus...), nous nous habillons et la montre présidentielle sonne 11 heures quand nous descendons dans le trou.
Broché intelligemment, l'aven est rapidement équipé par le Président Dada et il nous faut moins d'une heure pour atteindre le puits de la Vire. L'objectif de la journée est la salle du Miroir à moins 120 mètres, ce qui va très bien aux fossiles que nous sommes devenus et en matière de quantité de corde (2 kits pour 3 personnes). Daniel finit d'équiper la vire et j'attends patiemment juste derrière lorsque un pet monstrueux nous parvient depuis la tête de puits. Notre séminariste à gaz, le bon père François vient sûrement de se déchirer l'anus car nous l'entendons gémir : "Pitain les amis, j'ai une énorme envie de débourrer !". Le Président, légèrement agacé : "Tu fais chier François ! (SIC) Tu sais bien que la Fédé interdit formellement de déféquer dans les cavités répertoriées !". "Oui mais j'en peux plus, il faut que je remonte avant que ça se termine mal dans ma combi...." Le président, de plus en plus agacé : "Tu peux pas te retenir jusqu'à la fin de la sortie ?"."Et non !" soupire le pétomane liquide, "Si j'arrive à me retenir jusqu'en haut ce sera un miracle !". Et en matière de miracles Don Francesco en connaît un rayon... Finalement François a l'autorisation présidentielle de faire demi-tour car au GSV c'est Daniel qui a le dernier mot en ce qui concerne les dérangements intestinaux des membres du club. Un dernier prout lugubrement pâteux nous informe que notre ami regagne précipitamment la surface.
Le Président m'informe que nous n'irons pas jusqu'à la salle du Miroir mais nous arrêterons à la grande salle du Squelette à moins 84 mètres, ce qui nous évitera d'avoir à utiliser (et donc trimballer) le deuxième kit de cordes. Il est vrai qu'à deux, la sortie a quelque peu perdu de son intérêt et j'accepte donc la sage décision présidentielle. Il est 12h30 quand nous débouchons dans la vaste salle du Squelette qui accueillera nos agapes dominicales. Daniel et moi nous partageons équitablement la demi-bouteille de côtes-du-rhône que j'avais amenée pour l'occasion, à savoir un verre pour moi et trois pour lui. La conversation du repas tourne autour de la défection (ou défécation) de François. "Il commence quand même à nous emmerder avec ses envies de chier à tout bout de champs" ronchonne le Grand Homme. J'essaye de le tempérer : "C'est vrai qu'à la visite médicale imposée par la FFS, ils pourraient faire un toucher rectal pour juger de la fermeté des sphincters du futur licencié". "Tiens c'est pas bête ça." marmonne le Président du Comité Départemental de Spéléologie du 06, "J'en parlerai à la prochaine réunion du CDS. C'est facile. On prend tous ces trous du cul de spéléos et on fait deux groupes : ceux qui savent se retenir ont leur licence, les autres vont se faire voir ailleurs là où il y a des cagoinsses pas loin". "Bravo Président, ça c'est une riche idée !" fayoté-je.
Il nous faudra un peu moins de deux heures pour sortir la tête du trou, Daniel déséquipant et votre serviteur se coltinant deux kits dont un plein de cordes qui n'ont pas servi à cause de la tripaille taquine de Saint-François-d'Assis (sur la cuvette des chiottes). Lequel François nous attend à l'entrée du puits, frais comme un gardon et, visiblement, les boyaux vides. Pour pénitence, le Président le condamne à payer sa tournée. Du coup je me dis qu'à la prochaine visite médicale façon Dada, notre séminariste diarrhéique risque de se faire recaler et que les effectifs déclinant du GSV n'ont vraiment pas besoin de ça...
Jérôme
Exploration du Beaulieu il y a plus de 13 ans...
