Shooting au Petit Nicolas

Participants : Bernard, Daniel, Jérôme, Mathieu

TPST : 2h30

Découvert il y une dizaine d'années par le GSV dans le secteur du Plan des Noves, au-dessus de Vence, l'aven du Petit Nicolas développe 200 mètres de petites salles et galeries sur une vingtaine de mètres de profondeur. Au cours de la décennie écoulée, le Président Dada y a régulièrement fait de la désobstruction avec ses sbires Fred et Christophe. La cavité est surtout remarquable par l'abondant concrétionnement que l'on rencontre tout au long du cheminement (champignons, aragonites, fistuleuses), et qui, compte tenu de l'exiguïté du trou, oblige à se déplacer avec précautions.

Mathieu ayant manifesté le souhait de réaliser des photos artistiques après avoir feuilleté en bavant un album de David Hamilton, il fut donc décidé de consacrer une sortie dominicale à l'opération. Las, les deux mannequins pressentis pour le shooting, en l'occurrence Ondine et Audrey, s'étant déballonnés pour des raisons évidentes, le pauvre Mathieu dut se rabattre sur le fringant Bernard et votre serviteur, avec Dada en guest star. Pour du David Hamilton, on repassera...

Il est dix heures lorsqu'en en ce beau mais froid dimanche de février, la quatuor attaque la grimpette vers le Petit Nicolas. L'entrée s'ouvre au sommet d'une butte battue par les vents, ce qui oblige à s'équiper rapidement pour éviter la pneumonie. Pas besoin de quincaillerie, le trou ne comportant que deux puits de 4 et 7 mètres qui se franchissent en (dés)escalade. Le Président nous conseille toutefois le baudrier et la poignée, histoire de nous faciliter la remontée après les libations traditionnelles. A 11 heures, tout le monde est à l'intérieur, et Mathieu commence ses prises de vue.

L'oiseau est réputé pour la minutie de ses mises en place et met souvent à rude épreuve la patience de ses modèles. Il utilise de plus un langage très particulier afin que ses mannequins comprennent instantanément la position qu'ils doivent occuper sur le cliché. Ainsi, une vue du Président planté devant des concrétions nécessitait qu'il soit éclairé par l'arrière. Bernard est désigné d'office et s'exécute en ronchonnant. « Mets-toi à quatre pattes derrière Dada et lève la tête comme si tu allais lui lécher le c... » ordonne Mathieu. Profondément écœuré par l'image je dois tout de même reconnaître que notre vétéran comprend du premier coup ce langage fleuri et obéit au doigt et à l’œil...

Les clichés s'enchaînent ainsi jusqu'aux alentours de midi, heure à laquelle nous nous posons dans la plus grande salle du trou (environ trois mètres de large sur deux de haut), à la cote moins 23, pour le déjeuner. En guise d'apéritif, Bernard exhibe un litre de son désormais célèbre rhum-frelaté-qui-rend-aveugle et une minuscule fiole en plastique qui ressemble vaguement à une poire à lavement. Devant notre air interrogatif, il explique qu'il cherchait dans le supermarché une toute petite bouteille de jus de fruits afin de ne pas se charger, eu égard à son grand âge. Nous examinons avec circonspection le liquide jaune clair marqué « fruits exotiques » censé agrémenter le rhum des îles. Dada constate que ça ressemble à de la pisse. Curieux, je goûte l'indéfinissable breuvage et précise que ça rappelle de l'urine de diabétique, trouble et à peine sucrée. Mathieu, dégoûté, refuse catégoriquement que l'infâme mixture vienne polluer son rhum. Pour nous rincer les muqueuses, je nous débouche un Lirac rouge de 2015 qui affiche fièrement ses 14,5°. Nous terminons par un café bio issu du commerce équitable accompagné de chocolats fins et des papillotes périmées de Mathieu. Le Président, que l'alcool a rendu sentimental, décrète que la prochaine réunion Club tombant le jour de la Saint-Valentin, elle fera l'objet d'un trempage de biscuits en règle afin de fêter dignement les amoureux. A Bernard qui fait remarquer qu'il n'y aura sûrement aucune fille présente ce jour-là, Dada rétorque que ce sera lui qui fera la fille. Mathieu et moi nous regardons subrepticement : nous l'avons échappé belle...

Il est 13h30 quand le Président sort la tête du trou en dernier. Il n'y a eu aucun abus sexuel pendant les séances de prises de vue. Heureusement pour nous, Mathieu n'est pas David Hamilton...

Jérôme

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 (Hommage à David Hamilton, Aven du Petit Nicolas, le 31 Janvier 2010)